ххх: Только что наблюдала за работой сисадмина.
ххх: Звонок, он снимает наушники и отвечает, ему судорожно и в панике объясняют, что то-то то-то не работает, вылетает такая-то ошибка.
ххх: Он с невозмутивным видом кладет трубку, разворачивает гугл и начинает медленно искать решение проблемы.
ххх: Потом ему перезванивают, говорят спасибо, все заработало.
ххх: Он снова кладет трубку и со словами "Правило 10 минут еще работает" нацепляет наушники и продолжает страдать фигней.
Минутка юмора 21
Сообщений 871 страница 900 из 1000
Поделиться8712013-10-18 11:44:53
Поделиться8722013-10-18 11:45:23
xxx:
Сегодня в магазине компьютерной техники увидел две абсолютно одинаковые коробки с антивирусным ПО Eset smart security, но на одной из них цена почему-то была на 200 рублей дороже. На мой вполне закономерный вопрос - "а в чем разница?" консультант минут 5 внимательно рассматривал боксы и вдруг его лицо начинает торжественно светиться и он выдаёт: "А в той, что дороже - более свежая база сигнатур!"
Поделиться8732013-10-18 11:45:56
xxx: Здравствуйте! Не могли бы подсказать, насколько трудно запилить вот такие экранные формы на Java? С учетом того, что нуб в этом языке.
yyy: Такие - очень сложно. Надо постараться, чтобы на Java сделать настолько кривые формы.
Поделиться8742013-10-18 11:46:26
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
Поделиться8752013-10-18 11:46:38
Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...
Поделиться8762013-10-18 11:46:45
Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Поделиться8772013-10-18 11:46:54
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Поделиться8782013-10-18 11:47:18
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.
Поделиться8792013-10-18 11:47:58
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
Поделиться8802013-10-18 11:48:19
- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
Поделиться8812013-10-18 11:48:33
Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е".
Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.
Поделиться8822013-10-18 11:48:38
Валуев побил рекорд в художественной гимнастике, а так же пару судей, которые не сразу это поняли.
Поделиться8832013-10-18 11:48:44
Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
Поделиться8842013-10-18 11:49:07
Отец с сыном идут по магазину. Сын хватает отца за рукав:
- Папа! Купи велосипед! Ты обещал! Обещал!
Отец понимает, что влип на серьезные расходы и пытается выкрутиться:
- Сына, я с удовольствием, но вот эти велосипеды не продаются. – А сам подмигивает продавцу, хотя первый раз его видит, чтоб тот ему подыграл.
Мальчик оборачивается на продавца, несколько секунд смотрит и в нетерпение:
- Ну что вы молчите, скажите: продаются или нет?
Продавец:
- Я не молчу. Просто жду, вспомнит твой отец, что должен мне 500 рублей, или нет.
Поделиться8852013-10-18 11:49:27
"Написал мне незнакомый незнакомец (мамой клянусь первый раз вижу!) в фейсбуке, грит: - Привет красавица, как дела?
Не, ну что что краcавица - это очевидно, особенно если учесть что у меня собака на аватарке, но откуда он знает что у меня дела??"
Поделиться8862013-10-18 11:49:42
The Daily Mail провел опрос, в котором выяснилось, что бывший премьер-министр Великобритании является автором самого остроумного оскорбления в истории. Анкетирование было приурочено к выходу фильма о скандальном американском пианисте и певце Либераче.
Первое место по результатам опроса занял ответ Черчилля на замечание парламентария Бесси Брэддок, упрекнувшей его в том, что он пьян. «Дорогуша, а вы уродливы. Но я к утру протрезвею, а вы так и останетесь уродиной», — сказал премьер.
При этом в число наиболее остроумных оскорблений попало еще одно высказывание политика. Речь идет о фразе, брошенной им в адрес лорда-хранителя печати, требовавшего немедленной встречи с премьером, хотя тот сидел в туалете. «Скажите ему, что я не могу заниматься двумя кусками дерьма одновременно», — заявил тогда Черчилль. Эта фраза заняла по результатам опроса пятое место.
Поделиться8872013-10-18 11:50:17
Стою на остановке. Рядом стоит мама с дочкой лет семи. Дочка загадывает маме загадки про животных, мама угадывает.
Дочка:
- Белое большое домашнее животное с копытами.
Мама:
- Не знаю, сдаюсь.
Дочка:
- Это лошадка!
Мама:
- Дочка! Лошадь - это не домашнее животное! Это СКОТ!
Поделиться8882013-10-18 11:50:23
Купили ребенку хамелеона. Зверушка куда-то убежала и спряталась. Найти ее в квартире нереально. Наверно цвет поменяла. Ребенок плачет, жалеет, что ценный хамелеон подохнет от голода, но не найдется. Жена успокаивает:
- Он когда кушать захочет, начнет пищать.
Я остроумно добавляю:
- На нем еще баннер появится "Покормите меня".
Поржали с женой. Но есть продолжение.
Через какое-то время бабушка спрашивает у того же ребенка:
- Не знаешь, что это за дырочка в ноутбуке?
Ребенок не моргнув глазом отвечает:
- Это, - говорит, - ноутбук для дачи. А в дырочку надо вставлять пластинки от комариков.
Короче, негодяя вырастили. Хочет сисадмином стать.
Поделиться8892013-10-18 11:51:07
Когда я моюсь, каждый раз вспоминаю Наташку Д. Была у нас в группе, как в любом коллективе, такая девушка-клоун. Кадриль на переменке, уморительные пародии на преподов – всё это она. Будучи на трудовом семестре в маленьком городке (который так и назывался – Городок), мы ходили в городскую баню, и Наташка под впечатлением начала показывать, как моются тётки: берётся грудь (двумя руками!) и с усилием, но лихо закидывается через плечо – теперь можно помыть под…
Когда же я выхожу из душа, неизменно вспоминаю Дорку, мою родственницу и практически ровесницу. Дружили мы с ней лишь летом: меня привозили на каникулы к бабушке в Донбасс, где Дорка жила круглый год. Как-то после летнего душа у бабушки в саду Дорка сказала:
- Вот выходишь наружу - и сразу чувствуешь, где плохо вытерлась.
Я ещё тогда удивилась, как тонко подмечено и как ёмко выражено.
P.S. Наталья Батьковна сегодня имеет шестерых внуков от двух дочерей и работает в какой-то государственной конторе. На фото в Одноклассниках она в кителе (!) и без тени улыбки. Выглядит, впрочем, отлично.
Дора умерла через три дня после своего 41-го дня рождения. На святой земле. От алкоголизма.
Поделиться8902013-10-18 11:51:27
Было это в 70-е годы прошлого века. Комиссия приехала в одну из школ, там на перемене ученики ходили по холлу парами. И вот один из школьников взял и плюнул на пол. Классная руководительница ему сделала замечание:
- А Ленин плевал на пол?
Ученик молча стоит, не зная что ответить.
- Ленин на пол не плевал, - продолжила учительница, - он плевал только в урну.
Поделиться8912013-10-18 11:51:33
Только что в программе "Вести" на "России 1" инфа (дословно не воспроизведу, но суть - точно): глава Минздрава встретилась с Пу и доложила, что "треть жителей России практически здорова, а у половины населения есть КАКИЕ-ЛИБО заболевания". То есть 50% болеют, 33% не болеют. А оставшиеся 17%? Чуров что ли подсчеты вёл?..
Поделиться8922013-10-18 11:54:16
Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Филиппа Киркорова.
Поделиться8932013-10-18 11:54:35
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!
Поделиться8942013-10-18 11:55:00
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Поделиться8952013-10-18 11:55:13
— Извините, а ваш муж дома?
— Дома! Знать бы только, у кого…
Поделиться8962013-10-18 11:55:41
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Поделиться8972013-10-18 11:55:58
Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу: Надо тебя замуж срочно выдавать! ...пока совсем товарный вид не потеряла...
Поделиться8982013-10-18 11:59:23
- Петро Николаевич, вот Вы вроде самый ярый борец с олигархами, а сами живёте в таких же дворцах, как у них, да ещё и по соседству с ними; ездите на таких же vip-авто, отдыхаете на тех же курортах, что и олигархи...
- Что Вы мне тут предъявляете? Вы что, не знаете славную и многострадальную историю нашей Партии?! Ведь настоящим коммунистам, часто приходилось жить, трудиться и беспощадно бороться в подполье.... - в окружении врагов!
Поделиться8992013-10-18 11:59:37
Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали...
Поделиться9002013-10-18 11:59:48
Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!