Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась.
Минутка юмора 21
Сообщений 901 страница 930 из 1000
Поделиться9022013-10-18 12:01:00
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."
Поделиться9032013-10-18 12:04:28
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е мае, яйца купить забыла."
Поделиться9042013-10-18 12:04:54
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Поделиться9052013-10-18 12:05:12
В родное село приезжает дембель - Вася Шпитько.
Семья устраивает грандиозный праздник, всё село у них гуляет. Отец наливает сыну 100грамм самогоночки, сын:
- Спасибо папа, я лучше шампанского....
Отец накладывает сыну в тарелку вареников, сын:
- Спасибо папа, я лучше конфетку съем или виноградика...
Тут сын встаёт из-за стола, отец:
- Ти куди синку?
- Папа, я в туалет хочу!!
Отец бежит в кладовку, хватает ружьё и за сыном. Мать кричит:
- Ой лишенько, а куди це ти старий зібрався??
- Мовчи стара! Якщо мій син, зараз сцить як баба - пристрелю к єпені матері!!!
Поделиться9062013-10-18 12:05:23
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
П: - Кого хороним?
М: - ТЕЩУ...
П: - А, почему гроб боком несете?
М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает
Поделиться9072013-10-18 12:05:35
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
Поделиться9082013-10-18 12:05:47
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
Папа! А можно мне ножку?!
Поделиться9092013-10-18 12:05:57
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу
Поделиться9102013-10-18 12:06:10
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
Поделиться9112013-10-18 12:06:35
Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной
Поделиться9122013-10-18 12:06:52
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
Поделиться9132013-10-18 12:07:17
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки
Поделиться9142013-10-18 12:08:10
Да, когда я открываю шкаф,одежда оттуда валится,
но ты пойми, это не та одежда , НЕ ТА!!!
Поделиться9152013-10-18 12:08:48
- Батя, а бать, а для чего тебе мама нужна?
- Для чего, для чего... шоб жизнь медом не казалась.!!!!!
Поделиться9162013-10-18 12:09:01
Я когда к тёще захожу, сразу с порога "заряжаю":
- Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как небыло, так и нет, по дому вообще нихера не делаю, а Ваша дочка могла-бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!!!!
И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям - алкоголикам,тунеядцам и бабникам, таким-же как Я......???!!!
Поделиться9172013-10-18 12:09:16
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Поделиться9182013-10-18 12:09:26
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Поделиться9192013-10-18 12:09:36
Как потерять флешку?
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Поделиться9202013-10-18 12:09:48
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай - фай.
Поделиться9212013-10-18 12:09:57
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пох**, премьер идёт в президенты.
Поделиться9222013-10-18 12:10:07
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому.
Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Поделиться9232013-10-18 12:10:22
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Поделиться9242013-10-18 12:10:31
От крика проснулась, и ласково - мужу
- Чего ты орёшь, будто ранен в борьбе?
- Да вот, представляешь, приснился мне УЖАС,
Что снова женюсь... и опять НА ТЕБЕ!
Поделиться9252013-10-18 12:10:36
Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
- Результат ЕГЭ покажет численность призыва!
Поделиться9262013-10-18 13:14:01
DanBass: Я бы хотел увидеть продолжение фильма ТИТАНИК
Бумо: И как вы себе это представляете? Что они построят новый и опять потонут?
argenizer: Джек, когда отвлекал Розу разговорами в воде, украл у нее бриллиант и специально утонул, в океане его спасли атланты и наделили жабрами, а когда кипиш закончился, он продал бриллиант, поменял имя на Гэтсби и начал развлекаться
Поделиться9272013-10-18 13:14:57
Various Artist: Первый закон термодинамики: термодинамика не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
Поделиться9282013-10-18 13:15:10
Ищем с моим парнем однокомнатную квартиру.Диалог:
- Квартира двухкомнатная, но сдают дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько?
- 18
- Дороговато конечно, может они туда ещё пару кошек подселят?
Поделиться9292013-10-18 13:15:56
xxx: Пришла гендиректор, дала два бакса.
xxx: Сказала, что это два счастливых доллара, она мне их отдаёт чтобы у меня всегда водились деньги. Потому что если у меня будут деньги, то и у неё будут деньги.
xxx: Тонкий расчёт, ёпт. Я работаю в тендерном отделе.
Поделиться9302013-10-18 13:16:53
Комментарии к фотографии двух симпатичных девушек:
MatkaEnota: :с никогда такой няши не будет
Hustla_UA: Будет, бро, не отчаивайся. Только не говори ей свой ник.