В отделе происходит проверка старых системников и замена их на новые.
Приходит сисадмин за очередным корпусом, вскрывает его, из него вылетает флешка.
Сисадмин задумчиво на нее смотрит, потом восклицает: "О! Вот она!"
Оказалось, что эту флешку он потерял год назад... =_=
Минутка юмора 21
Сообщений 931 страница 960 из 1000
Поделиться9312013-10-18 13:18:58
Поделиться9322013-10-18 13:19:05
ххх: для машиниста метро свет в конце туннеля - это очередная станция
Поделиться9332013-10-18 13:19:18
Обсуждение Samsung Galaxy Round:
ххх: Ну вот теперь еще ближе к реальности. Теперь копать будет удобнее.
ууу: Если Самсунг начнет делать и прдавать черенки, то заработает миллиарды. т.к. без черенка неудобно.
Поделиться9342013-10-18 13:19:28
xxx: сейчас же невозможно отличить настоящую новость от придуманной.
xxx: какую хуйню ни придумай, а в белгородской, условно, области ее уже внедрили полгода назад.
Поделиться9352013-10-18 13:19:40
Тим Талер: а в европе начали чота подозревать
Sokoji: выезжаем
Тим Талер: не забудь стиратель памяти
Тим Талер: а то будет как в прошлый раз
Sokoji: какой стиратель памяти?
Тим Талер: вот и я говорю - а то будет как в прошлый раз(
Поделиться9362013-10-18 13:21:48
ХХХ: о это ж абье лето!!
ХХХ: бабье )))
УУУ: Да нет, в этом году оно как раз жабье...
Поделиться9372013-10-18 13:22:04
Работаю агентом по недвижимости. Сегодня звонит чел, и заговорщицким тоном вещает:
- Алло, а Вы агент?
- Да, я агент, здравствуйте.
- Я возле метро Сокол, тут Морфеус!!! Он один. Раздает листовки!!! Хватайте его....
и бросает трубку...
Поделиться9382013-10-18 13:22:23
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! "
Поделиться9392013-10-18 13:22:32
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"
Поделиться9402013-10-18 13:35:34
Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить…
Поделиться9412013-10-18 13:35:48
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
Поделиться9422013-10-18 13:37:13
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?
Поделиться9432013-10-18 13:37:31
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел — неизвестно.
Поделиться9442013-10-18 13:37:40
Янукович обратился к своему потенциальному «лохторату»:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране будет «покращення вже сегодни»!!
Поделиться9452013-10-18 13:39:27
Мужик, на 40-летие своей жены, решил купить подарок - спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает. Обращается к продавщице:
- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину 40 лет?
- А какие у неё параметры?
- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг?
Та ей и отвечает:
- Памятник!
Поделиться9462013-10-18 13:45:05
Мужчина с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов. Аптекарь уточняет:
- А Вам какие, серебряные или золотые?
Мужик не долго думая:
- Золотые конечно!!
Жена:
- Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?!
Поделиться9472013-10-18 13:45:16
В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица:
- Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!!
Мужик грустно:
- У меня нет девушки.....
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.....
Поделиться9482013-10-18 13:51:11
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
Поделиться9492013-10-18 13:51:31
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
Раньше мужики в кабаках ловили красивых баб, а сейчас бесплатный wi-fi.
Поделиться9502013-10-18 13:52:06
Хули постоянно ныть и жаловаться на жену и на автомобиль.....сам ведь выбирал!!!
Поделиться9512013-10-18 13:52:52
Одесский дворик:
- Ви слышали, Зяма Каганович таки отмучился...
- Как?! Таки умер?!
- Таки нет! Софочку свою похоронил!!!
Поделиться9522013-10-18 13:56:17
Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я же уже вся под вами! Таки сделайте, шобы я приятно вспоминала этот маршрут…
Поделиться9532013-10-18 13:56:34
Начальник тюрьмы относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.
Поделиться9542013-10-18 13:57:37
В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно..
Поделиться9552013-10-18 13:58:03
Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула..
Поделиться9562013-10-18 13:59:01
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу..
Поделиться9572013-10-18 14:01:13
Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. «Что за тупые подколы?» - подумал ученый..
Поделиться9582013-10-18 14:01:39
Приехал украинский парень в Москву, поступать в театральный институт. Первый экзамен - русская литература. Выпал билет - "Тургенев, Муму". Парень рассказывает преподавателям:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак, якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим, твою мать..... За что?"
Поделиться9592013-10-18 14:01:59
Когда в Чехии решили создать министерство морского флота, в Москве очень удивились этому:
- Зачем вам это министерство, у вас же моря нет?
- Ну и что, удивились чехи, - у вас же есть министерство культуры!
Поделиться9602013-10-18 14:02:28
Идиотский момент,когда ты подпеваешь песне на радио,а исполнитель постоянно путает слова..