Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Минутка юмора 21
Сообщений 91 страница 120 из 1000
Поделиться912013-10-10 09:16:22
Поделиться922013-10-10 09:17:09
Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
Поделиться932013-10-10 09:19:05
- Кто к стоматологу последний?
- Если не струшу, то будете за мной!
Поделиться942013-10-10 09:19:43
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...
Поделиться952013-10-10 09:20:19
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Поделиться962013-10-10 09:20:49
Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...
Поделиться972013-10-10 09:21:37
- Что у тебя с головой?
- В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится?
- Ну, это....Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...
Поделиться982013-10-10 09:22:22
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Поделиться992013-10-10 09:23:37
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
Поделиться1002013-10-10 09:24:07
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать!?"
Поделиться1012013-10-10 09:25:19
Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!!
Поделиться1022013-10-10 09:25:51
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
Поделиться1032013-10-10 09:26:20
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет...
Утром крик вожатого:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
Поделиться1042013-10-10 09:27:17
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
Поделиться1052013-10-10 09:27:41
На верхней полке купейного вагона едет мужик . На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук , чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик ,сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться :
- Милая дама , как вас хоть звать то?
Та , наливая очередной стаканчик водочки :
- А что меня звать- щас выпью, закушу и сама залезу!
Поделиться1062013-10-10 09:28:39
Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...
Поделиться1072013-10-10 09:30:02
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
Поделиться1082013-10-10 09:30:40
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь , что я твой бывший!" Блин, я чуть подошву не стерла)))
Поделиться1092013-10-10 09:31:08
Поехала забирать пьяную подругу из гостей.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Поделиться1102013-10-10 09:31:44
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...
Поделиться1112013-10-10 09:32:59
Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают.
- Почему ты не побежал совсеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.
Поделиться1122013-10-10 09:33:26
- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …
Поделиться1132013-10-10 14:12:54
Парень на свидании с девушкой:
- А я сегодня перевёл 100 тысяч рублей своему виртуальному товарищу, у него проблемы в семье финансовые...
- Ну и как тебя назвать?! Дурак! Отдать такие огромные деньжищи какому-то виртуальному челу, с которым ты никогда даже не виделся?! Идиот!
- Хм... Я столько за две недели вообще-то зарабатываю!
- Да?!.... Вот и я говорю, идиотизм - быть скупым, не отзывчивым дураком!
Поделиться1142013-10-10 19:27:59
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср**ся...
Поделиться1152013-10-10 19:28:41
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Поделиться1162013-10-10 19:29:05
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
Поделиться1172013-10-10 19:29:32
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
Поделиться1182013-10-10 19:30:00
Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений.
Поделиться1192013-10-10 19:30:33
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом
Поделиться1202013-10-10 19:31:16
Как ввести гопника в замешательство?
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?