Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 22


Минутка юмора 22

Сообщений 1 страница 30 из 1000

1

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!

0

2

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

0

3

Засыпать вместе - это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

-

0

4

Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

0

5

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез...

0

6

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: "А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?"

0

7

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как ты ничья и как я ничей.

0

8

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

0

9

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

0

10

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай...
Тягостная продолжительная пауза:
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п...зданул.

0

11

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство...

0

12

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой двадцать оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

0

13

В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» завершается тем, что из Волка делают шаурму.

0

14

<Sun> Может у кого есть фильм "Интервью с вампиром"?
<ms_Shifu> а он документальный?

0

15

xxx: В процессе переписки с разработчиком родилась фраза "в блджайшее время".

0

16

Из рассылки начальника по сотрудникам IT-отдела:

... запрещаю называть айпад директора "этой трахомой". По крайней мере в его присутствии.

0

17

Из рассылки начальника по сотрудникам IT-отдела:

... запрещаю называть айпад директора "этой трахомой". По крайней мере в его присутствии.

0

18

xxx: Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

0

19

xxx: Теперь я понял, почему Microsoft вводит моду на плиточный интерфейс.
xxx: Просто в Internet Explorer border-radius не работает...

0

20

xxx: Глядя на карту растущих московских пробок, идея покатать олимпийский огонь на метро уже не кажется абсурдной

0

21

midsammer> я и так хрен знает во сколько ложусь. Иногда думаю: может, вообще не ложиться. Я за эти два года так и не смогла перевоспитаться в жаворонка. А вот в зомби - смогла.

0

22

xxx: Вот если бы Гоголь писал "мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
yyy: Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

0

23

xxx: Андроид-телефоны покупают те, у кого хватает средств на оплату электричества.
xxx: Шах и мат, эппловоды!

0

24

xxx: кто какое масло в выпечку кладет? в кексы, песочные печеньки и т.д. Прям самое-самое, которое по 70 руб. за пачку? Или и "псевдосливочное" подешевле пойдет? Все вот не могу никак определиться, сильно ли от этого вкус-полезные качества зависят.

yyy: полезные качества в выпечке? нет, не слышал.

zzz: Ну вот перепали тебе штаны - оказались чуть велики. Выпечка поможет))

0

25

xxx:
вчера увидела как тетеньки с работы дома стирают целлофанновые кульки и сушат, чтобы их повторно использовать
на мой вопрос
-зачем?
ответили
-экономия!
причем оказалась, что кульки оне эти не покупают вовсе, а тырят в супермаркетах, ну типа пошли хлеба купить, оторвали кулечек , а с ним ишо штук 5 прихватили.
объясняю, что нифига тогда не экономия получается
воду они тратят при стирке, мыло, время и электроэнергию.
теперь я вселенское зло, поскольку порвала им шаблон экономии денег.
Чую, что скоро на работе на батареях будут висеть мокрые целлофанновые кульки - тетеньки понесут грязные из дома стирать на работу.

0

26

xxx: У хорошего линуксиста дома всегда есть что-то, на что можно поставить линукс

0

27

mymaster> Долгое время у грузовиков КАМАЗ не было моделей с увеличенной высотой крыши. Журналисты как то на пресс-конференции как так вышло.
- Мы знаем об этом недостатке, - ответил директор КАМАЗа, - Дело в том, что камера для сушки кабины после покраски у нас на заводе имеет именно такие габариты. БОльшая кабина туда просто не поместится. Поэтому в ближайшее время, по крайней мере, ничего в этом вопросе сделать просто технически не возможно.

klim_malgin> за кабины судить не берусь, но с автомобилем ОКА была именно такая история

k0msomolec> А там в чём именно?

mikolase> наверное, его красили в камере для покраски кабины камаза :)

0

28

lolmaus: Как велосипедист тебе говорю: шея — это вынос мозга.

0

29

Комментарий на оверах к новости "Windows 9 объединит платформы Windows и Windows Phone"

XIMERA123:
на телефоне windows будет занимать 20 гигабайт. а у пользователей пк уберут поддержку мыши.

0

30

putimuti: Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 22