Парень привёл к себе домой новую девочку...выпили,послушали музычку,оттрахал её основательно...
она балдеет лежит и спрашивает парня:-А ещё разок так можешь?
Он:-Да без проблем!! Только мне нужно 40 минут подремать..а пока я спать буду,ты меня двумя руками за член держи!
Уснул он,она держит..проснулся ровно через 40 минут и сразу её снова хорошенечко "отутюжил"... Девочка в шоке..!
-Ну а ещё разок сможешь?!
Он:-Да легко,ток снова вздремну,а ты держи не отпускай!
Уснул,ровно 40 минут,и снова её так неплохо трахнул.. И так ещё пару раз аж до утра... Девушка с нескрываемым любопытством:-Блин,расскажи как ты так можешь?!!Это наверное потому что я тебя за член держала?!!
Он:- Да не парься,за член просил держать,потому-что ты у меня дома в первый раз,боюсь,пока сплю,чтоб что-то не спи^&*ила...

- Доця, сходи в ларёк, купи папе бутылочку пива...
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Всё папочка, уже бегу!!!

Приехал мужик в село, зашел в местную забегаловку, познакомился с местными, сидят,культурно отдыхают за бутылочкой беленькой...
Вдруг смотрит, один посетитель отрубился и его местные мужики потащили куда-то. Решил спросить:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай у нас, ну ты понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его пара местных мужиков, тащат куда-то. Он кричит:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, дружочек, мы тебя уже обратно несем...

В постели. Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное.
- Наша кухня.

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

Свадьба - это что-то особенное!
Невеста притворяется, что она девственна, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что типа нравятся друг другу. ...
Одни только гости проявляют настоящую искренность - пришли вкусно пожрать и хорошенько "вмазать"!

Две семьи, впервые приехали в Египет.
Гостиница «все включено». Мужики пошли на "разведку". Остановились у вывески в ресторане:
"Режим работы: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми»
- Ну ни х.... себе, а когда ж мы на пляж ходить будем?

Два священослужителя устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них, на огромной скорости, проезжает фура, водитель кричит матом и машет кулаком:
- Долбанные сектанты, достали уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"...

Умирает старый Соломон. Собралась вся его родня.
- Соломон Моисеевич, нет ли у Вас последнего желания, перед смертью?
- Знаете, таки есть! Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахарка....
- Какое-то странное у Вас желание....
- А шо Вы хотели!!?? Я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахарка, а в гостях всегда с тремя.... а люблю-то я с двумя…

После первого посещения Европы, Петр I рассказывает своим дворянам:
- В Европе у них есть такая штука, портвейном называется - это как наша брага, только сколько хочешь его пей, зато утром бошка не болит....
Дворяне кричат:
- Вези портвейн!!!
Пётр I:
- А еще у них есть презервативы - это когда с девицей спишь, зато дети не плодятся...
Дворяне:
- Вези презервативы!!!
Пётр I:
- Могу привезти только что-то одно!
Все начали спорить, драться - кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Пётр I говорит:
- А еще у них голосование....
Все тут-же замолчали. Тут кто-то смекнул и заорал:
- Правильно, Царь-батюшка! Голыми совали и совать будем. Портвейн вези...!!!

Современный парадокс:
- Почему некоторые люди до сих пор поддерживают политиков, даже после того, что они с ними сделали?
- Это напоминает то, как некоторые покупатели, вместо того, чтобы требовать заменить бракованный товар, расхваливают его и стесняются признаться, что купили настоящее дерьмо...

Средние века. Перед отъездом на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная — всё равно никто не захочет.
— Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

У нас в управлении есть пацан - он взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".