- Восстание машина началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

Подвійна підстава
Трирічна онука, на кухні, намагається з усіх сил допомогти бабусі спекти пиріжки з сиром. В перерві футбольної гри на кухню заходить дід зняти стрес склянкою пива з холодильника.
- Сядь і розкажи дитині якусь казку, поки я спечу пиріжки!
Той покірно сідає і починає:
- Е-е, давно-давно це було. Тебе ще на світі не було….
- А ти був, дідуню?
- Ох, і мене ще й в помині не було.
- І бабуні не було?
Дід критичним поглядом тихцем оглянув свою половину:
- Ні. Бабуня вже давно була.

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
– Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
– Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
– А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
– А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать. Тут тёща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну чё, мент, обосрался?
Гаишник радостно:
– А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
– Вот её справка из психбольницы.

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

На углу дома стоит симпатичная девушка. Возле неё останавливается иномарка, из окошка мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать!
- Баксов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, дядя....тебе дадут!!

Муж с женой едут в машине:
- Знаешь, Коля, а ведь наша невестка, сучка,… гуляет!!
Муж спокойно:
- Галя, я тебя прошу! Это ее проблемы!
- Да, но она изменяет нашему сыну!!
- Ну и что? Это его проблемы….
- Но ведь изменяет эта сучка…. с тобой!
- Галя, я тебя прошу!! Это мои проблемы…
Чуть не плача:
- Коля, а как же я?
- Ну Галя,… это уже твои проблемы!!

Проснулся ночью, взял сигаретку и вышел на балкон, курю. Слышу снизу : "мяу-мяу"....
Ну думаю дай отвечу этому милому созданию:
- Мяу,мяу,мяу...
В ответ:
- Серый, твою мать, хорош подъёпывать! Я кота своего ищу!

Вроде уже 21 век на дворе. Столько всего напридумывали. Вот например - существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Придумали даже приборы, которые могут определить по слюне кто твои родители. Но вот зато, когда нужно проверить простату, врач обязательно засунет тебе палец в жопу и ещё, сука, повертит им в ней!

- Папа, а у тебя в детстве компьютер был?
- Нет сынок...
- А DVD-плейер?
- И этого сынок небыло!
- А мобильный телефон?
- И мобилки небыло сына!...
- Папа, а ты динозавров видел?....