Идет вступительный экзамен в институте.
Заходит первый абитуриент.
Приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент.
Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент.
Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!!!
- Правильно! Ты смотри, какой умный... извини, но мест больше нет.

К кому ни заглянешь в Новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".

Футбол, пожалуй остаётся последним легальным способом... купить негра...

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: "В сексе ты лучший".

В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина.
На приёме у доктора:
- Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов!!
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Плачу 5000$...
- Это невозможно!!!!!
- 20000$ плачу!!!!
- Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную...
Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний...
Коллеги в непонятке:
- Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно?
- Да я ему жопу зашил и дал выпить тройную дозу пургена....

В однокомнaтной квaртире нa тaхте лежат муж и женa. На кухне, нa рaсклaдушке, спит тещa...
Мужик пристaет к жене:
- Люда, ну, дaвaй. Ну, дaвaй уже!
- Да неудобно, мaмa услышит. ..
- Ну, дaвaй, Люда! "Боец" уже к бою готов!
Рaздaется ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мaмa!"
- Что, дочкa?
- Купи зaвтрa хлебa!!!!
Тещa сaмa себе: "Вот зять, сука такая, ...четвёртaя бухaнкa хлебa зa ночь"....

Старые тётушки регулярно доставали своего любимого племянника, по поводу женитьбы. На всех свадьбах, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Толя, а ты следующий!"....
Племяннику это надоело и он стал делать то же самое с тётушками... во время чьих-нибудь похорон...

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

Как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

новости на ixbt: Смартфон Samsung Galaxy S5 будет представлен в апреле и, возможно, будет оснащен сканером радужной оболочки

Int_20h: Зря они за устаревающими технологиями гонятся. Сканер сетчатки - это уже не очень надежно. Нужно сразу анализатор ДНК включать! И удобнее и быстрее. Так для снятия блокировки ведь нужно будет глаз прикладывать к прибору, а с датчиком ДНК достаточно просто лизнуть экран. Гораздо, по-моему, быстрее выполнятся действие.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая ху"та везде творится.

lav: Было время, Миша пытался миксануть Ротару и Hollywood Undead.

xxx: Платье нельзя показывать жениху заранее. Гораздо интереснее, если он прямо в день свадьбы будет мучительно сдерживать себя от попытки убежать с криком "этот торт - не со мной".