Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора № 26


Минутка юмора № 26

Сообщений 511 страница 540 из 1000

511

"Рюмка Вовки на столе!" – Григорий Лепс рекламирует водку "Путинка"

0

512

Еврей показывает новый дом знакомому:
- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

0

513

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.

0

514

Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

0

515

- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

0

516

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

0

517

В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

0

518

- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.

0

519

- На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?

0

520

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

0

521

Жить надо проще - поэтому усложняй жизнь не себе, а другим.

0

522

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

0

523

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

0

524

Омлет с курицей: измельчённая мать, обжаренная в собственных детях.

0

525

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

0

526

В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее".
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет...

0

527

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
- Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
- Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.

0

528

На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.

0

529

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

0

530

100 лет назад Германия начала 1-ю мировую войну.
75 лет назад Германия начала 2-ю мировую войну.
50 лет назад СССР и Восточная Германия подписывают Договор о дружбе на 20 лет.
25 лет назад Германия разрушила Берлинскую стену.
Жду от Германии в этом году чего-то особенного.

0

531

Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу - да вы ж просто лузер!

0

532

У дна есть то несомненное преимущество, что оттуда только один путь - наверх.

0

533

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

0

534

Свобода - это право говорить людям то, чего они не хотят слышать.

0

535

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

0

536

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

0

537

Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

0

538

— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

0

539

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур!
- Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.

0

540

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора № 26