Дети в подвале играли в полицию,
Насмерть замучен майор милиции

Алкоголь создан для тех, кто может себе позволить убивать мозговые клетки.

Пьяный мужик звонит в полицию:
- Алле! Командир! А у меня машину обокрали!
- Успокойтесь и обьясните, что украли...
- Да все! Магнитолу, руль, даже педали отпилили!
- Не беспокойтесь, будем искать!!
Через пять минут:
- Алле, командир, извини, на заднее сиденье сел...

Смотрю в тетрадь по математике сына-первоклассника:
- Ты вот эту цифру 1 как-то кривовато написал.
- Мама, она подскользнулась.

Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная пузатая Мышь, на шее гирлянда сосисок, в одной лапке кусок сыра, в другой окорок, она тяжело и медленно плетется в сторону норки, а перед норкой стоит маленькая мышеловочка заряженная крохотным, кусочком давно-засохшего сыра. Подходит к мышеловочке, изучающее ее разглядывает, качает головой и со вздохом говорит:
— Ой, ну, чеснэ слово, як диты…
На этот раз, извечные соперники: женское коварство и мужская хитрость, схлестнулись в обычном, ничем непримечательном магазине тканей.
Одним чудесным, летним утром, мой товарищ, а по работе еще и начальник по имени Эльдар, заехал прикупить красивые занавески для центральной, каминной комнаты своего нового загородного дома.
Эльдар совсем замучил хорошенькую продавщицу Наталью, перещупал на всех полках все материальчики, вспоминая цвет и фактуру своих стен, пересмотрел сотни тканей на просвет, наслушался по телефону маминых советов: - "чтобы шторы были не очень прозрачными, но в то же время не совсем уж глухими"
Наталья стоически переносила все (в прямом и переносном смысле, натаскалась рулонов из подсобки и обратно) и вот, не прошло и часа, как из сотен вариантов, веселенькие занавесочки были выбраны, семь раз отмеряны, отрезаны и куплены, но Эльдар не спешил уходить из магазина, он хотел как-то отблагодарить такого толкового и улыбчивого продавца, тем более, что и продавец был красоткой каких поискать.
Немного постоял, помялся, поднакопил наглости, решился наконец, и пригласил девушку в кино, Красавица Наташа не отказалась.
Кавалер придирчиво оглядел себя: шорты, рваные кеды, майка, кепка, ну просто никаких опознавательных признаков миллионера, вот тут-то и началась затяжная мужская хитрость. Дело в том, что Эльдару тогда было под сорок, ни детей ни жены, хотя девушки за ним целыми зомби-табунами всегда бегали, как только видели и слышали его запредельную спортивную машину, оно и понятно, кошелечек на ножках полюбит каждая, вот и решил наш умник, на этот раз быть хитрым, чтобы проверить – сможет ли красавицу Наташу заинтересовать не миллионер Эльдар, а обычный татарин Эльдар, живущий с мамой, скажем, в однушке у самого МКАДа?
В первый вечер сходили в кино, съели мороженое, а на закуску были проводы Наташи до самого дома (на метро и маршрутке, машины-то нет).
На другой день была какая-то художественная выставка, потом парк культуры, кормежка голубей и все в таком-же незамысловато-студенческом духе, и никаких тебе такси, а тем более ресторанов, ведь по тщательно спланированной легенде, Эльдар обычный сисадмин со скромной зарплатой.
Но Наташа держалась и ни на что не претендовала, им и на роликах в Сокольниках было весело вдвоем.
Через месяц Наташа пригласила Эльдара к себе, чтобы познакомить с родителями, через два, он уже одалживал у нее деньги до зарплаты, а через три, хитрый татарин решил прекратить этот балаган, ведь Наташа уже прошла проверку более чем полностью.
Предложение руки и сердца состоялось не где-нибудь, а в самом Макдональдсе.
И когда невеста сказала - "Да!", Эльдар, наконец, признался, что из всего того, что он наговорил Наташе за прошедшие три месяца, правдой было только то, что жить он без нее уже не мог и что действительно проживал с мамой, хотя и в огромном четырехэтажном доме…
…И только, два года спустя, когда у мужа было игривое настроение, Наташа, наконец призналась:
- Эльдарчик, ты не обижайся, но, мне так было смешно наблюдать за тобой, когда ты изображал бедного, но гордого сорокалетнего студента. Я все думала – ну, когда же ему надоест ходить пешком, он перестанет валять дурака, станет уже самим собой и признается?
А ты скрипел, пыхтел, но держался, молодец. Как маленький. Если честно, то я раскусила тебя еще в первый день нашего знакомства, в магазине, когда ты ко мне пришел.
- Как это? Как раскусила? Да ну ладно рассказывать. Ничего ты меня не раскусила. Я тогда ехал от пацанов после футбольчика, и был грязный, потный и небритый, как ханурик.
- Да? А тогда что это у вас с мамой за «однушка в хрущевке», в которой высота окон семь с половиной метров? Мы же занавески тебе выбирали, ты что, забыл…?

Лет это было этак уже прилично тому назад. В самое только-только появление стиральных машин-автоматов в масштабах «в каждый дом». Как раз накануне окончательно отбросил копыта подарок свекрови (даже было наивно от неё ждать чего-то путного) машинка «Сибирь».
Она еще пояснила – у меня такая же, и ничего, довольна. Мне тоже свекровь подарила. Ну… тут как бы без комментов.
Это агрегатище было сделано изначально не руками, да и правильно, какая ж свекровь невестке добра пожелает, плати, мол, сука, своими мучениями за то, что сынулю увела.
Постирочный бак «Сибири» рвал тонкие вещи в мелкий винегрет, а центрифуга выплевывала все шмотки на заранее залитый водой пол – часть мыльной воды выливалась снизу каким-то естественным образом, поскольку даже перевернув машинку лишних отверстий я так и не нашла.. Стирка превращалась в кошмар на весь день. А если б не частный дом – то ещё и еженедельную побелку потолка соседям снизу. А так – просто подвал просушивали.
И наконец-то – развод!!!! УРА!!!!!
Можно совершенно спокойно выкинуть свекрушкин подарок на помойку. Не скрывая удовольствия.
Но! Машинка-то нужна новая. Хорошенькая. Правильная.
Это была преамбула.
А теперь… ну даже не знаю как назвать.
Фильм «Красотка» с Гиром и Робертс все помнят? Эпизод, как она явилась в проститутском прикиде в супербутик и получила по фэйсконтролю?
А, вспомнила – АНАЛОГИЯ.
Итак. Возвращаемся мы с мамой с дачи и одновременно думаем об одном – а стирать теперь как? И!!!! Да вот он, магазинчик, надо же в субботу до сих пор работает….
Заходим.
Смотрим.
Подлетает мальчик в «типо галстуке»...
(Тут стоит пояснить. Мы едем с дачи. Ну, так, слегка умытые, да и одежда всего лишь в пыли.)
…мальчика коробят до глубины души мои прикосновения ногтями (с не совсем отмытой грязью под ними) без маникюра и!!! - к одной из самых дорогих моделей. Моя попытка оценить бак изнутри (посредством заглядывания внутрь) и заценить все функции, трогая «бомжовскими» ручками инструкцию наконец выводит его из ступора.
- Э… - выдавливает он. – Вам помочь?
- Пока не надо – потрогав все что можно, и практически усевшись на машинку, продолжаю изучать инструкцию, периодически удовлетворенно кивая.
Мальчик сильно нервничает, убегает, отлавливает мою маму, отводит в дальний угол и начинает ей втирать про компактные машинки с алюминиевым баком и вертикальной загрузкой. (кто знает – поймет).
А я тем временем начинаю слегка покачивать выбранный агрегат.
Мальчик видит это, прибегает в явной растерянности и говорит:
- Но я же показал вашей маме машинки и втрое дешевле и компактнее… Не трогайте ЭТУ… Я… Я… милицию вызову!
Я, пребывая в задумчивости, спрашиваю:
- А зачем нам компактнее?
- Ну… - теряется детеныш, - Чтоб в ванную влезло.
- В МОЮ ВАННУЮ, - не отрываясь от пристального осмотра, изрекаю я, - ВОТ ТАКИХ (показываю на выбранную) ШТУК ПЯТЬ СВОБОДНО ВСТАНЕТ. И ЕЩЁ МЕСТО ОСТАНЕТСЯ.
Мальчика пришлось пнуть. Не помогло.
Потому что он завис.
Совсем.
Ванных комнат такого размера он не видел. Ну, дитя хрущевок, в частных домах никогда не бывал.
Пришлось звать топ-менеджера на предмет доставки и установки.

Няша - ил, грязь с тиною, жидкое топкое дно озера; вязкая жидкая топь. Караси в няше. Конь засел в няше.

Едем в ресторанчик пообедать.
Сын (6 лет) сидит на заднем сидении.
Мы с женой - впереди.
Запарковались, вышли из машины, зашли в ресторан.
Чувствую что-то не так: черт возьми - нет ребенка
Бегу назад к машине. Уф - сидит там
Приходим вместе в ресторан
На вопрос жены "Что ты подумал когда остался один?" был дан ответ:
50% - вы меня забыли, 50% - решили от меня отдохнуть.

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

Человек - это или с детства или уже никогда.

Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..

Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

Чем занимаешься?
- Я вместе со всей страной играю в одну умную-преумную игру...
- Ух ты! А как называется?
- Называется она "Выкрутись из жопы"!