- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я ещё не женат.
Минутка юмора № 26
Сообщений 961 страница 990 из 1000
Поделиться9612014-02-03 15:07:07
Поделиться9622014-02-03 15:07:20
Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.
Поделиться9632014-02-03 15:08:25
- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
Поделиться9642014-02-03 15:08:38
Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.
Поделиться9652014-02-03 15:09:40
Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...
Поделиться9662014-02-03 15:10:04
Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.
Поделиться9672014-02-03 15:10:21
У меня появилась своя рок группа.
Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.
Поделиться9682014-02-03 15:10:40
Как объяснили маркетологи, цифра 8 будет оставлена в названии Windows, так как она наиболее полно соответствует фигуре, которую описывает кошка, гоняясь за собственным хвостом.
Поделиться9692014-02-03 15:11:17
XIX век, Лондон, время мафии Мориарти:
- Ватсон, главное - не садитесь ни в первый, ни во второй кэб, который к вам подъедет!
XXI век, интернет, время SEO (оптимизации поиска) и Google AdWords:
- Главное - не нажимай ни на первую, ни на вторую ссылку, которую тебе выдаст поиск!
Поделиться9702014-02-03 15:11:35
Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.
Поделиться9712014-02-03 15:14:46
Болею.
Хочется чего-нибудь вкусненького, но сладкого нельзя.
Муж, чтоб меня порадовать, принёс мне кусок дорогого сыра (люблю я сыр, очень).
Со словами:
- Память о себе!
Нюхаю... Сыр пахнет как в рассказе Джерома К Джерома...
- Уууу! Он же носками пахнет!
Муж с гнусной улыбочкой:
- Я же тебе говорил: это память о себе, когда меня нет рядом!
Поделиться9722014-02-03 15:15:08
- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!
Поделиться9732014-02-03 15:15:36
Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.
Поделиться9742014-02-03 15:16:47
- Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел.
Поделиться9752014-02-03 15:17:05
- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
Поделиться9762014-02-03 15:17:17
- Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел.
Поделиться9772014-02-03 15:17:55
Мы, комики, перестанем заниматься политикой только тогда, когда политики перестанут строить из себя шутов!
Поделиться9782014-02-03 15:18:19
Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.
Поделиться9792014-02-03 15:18:41
- Бабье лето в этом году наступило вовремя - в сентябре.
- А почему тогда погода была паршивая?
- А чего ты хочешь - критические дни...
Поделиться9802014-02-03 15:19:54
Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.
Поделиться9812014-02-03 15:20:09
- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!
Поделиться9822014-02-03 15:20:31
- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
Поделиться9832014-02-03 15:20:51
Тебе можно всё только в том случае, если ты - мой кот.
Поделиться9842014-02-03 15:21:23
- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.
Поделиться9852014-02-03 15:21:45
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
Поделиться9862014-02-03 15:22:36
За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.
Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.
Поделиться9872014-02-03 15:26:32
- Вам не приходила мысль, что вы бредите?
- Приходила, но я её отверг как совершенно бредовую.
Поделиться9882014-02-03 15:26:58
Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.
Поделиться9892014-02-03 15:27:56
Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.
Поделиться9902014-02-03 15:28:16
Уехал в Америку в рамках всероссийской президентской программы "Утечка мозгов".