Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Минутка юмора №28
Сообщений 631 страница 660 из 1000
Поделиться6322014-10-31 21:16:15
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...
Поделиться6332014-10-31 21:16:41
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
Поделиться6342014-10-31 21:17:30
- Что такое рост экономики?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире стоимость 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200 000 долларов. При этом он никуда не переезжал из своей хрущобы.
Поделиться6352014-10-31 21:17:46
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Поделиться6362014-10-31 21:18:09
Сломай систему! Порви шаблоны! Начни новую жизнь с пятницы!
Поделиться6372014-10-31 21:18:46
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
Поделиться6382014-10-31 21:19:21
Инструктор по парашютному спорту проводит инструктаж. Один из новичков спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь..
Поделиться6392014-10-31 21:19:49
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая"
Поделиться6402014-10-31 21:20:15
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!
Поделиться6412014-10-31 21:20:39
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
Поделиться6422014-10-31 21:21:32
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Поделиться6432014-10-31 21:21:53
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
Поделиться6442014-10-31 21:22:23
Кать, а ты чего с нами не пьешь? Давай.
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем, пля!? У меня почки отказали!
Поделиться6452014-10-31 21:23:52
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.
Поделиться6462014-10-31 21:24:15
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- ОК! Мы тебя кремируем и скурим.
Поделиться6472014-10-31 21:24:34
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи... — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Поделиться6482014-10-31 21:25:04
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:— Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. — Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: — О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство? — Нет, это — американское посольство.
Поделиться6492014-10-31 21:25:28
Две старушки на печи
Ждут омоложения:
Одной восемьдесят три,
Другая - без движения
Поделиться6502014-10-31 21:26:02
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни%%я не уходишь.
Поделиться6512014-10-31 21:26:18
Полубокс – это когда бьют только вас
Поделиться6522014-10-31 21:26:38
К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом…
Поделиться6532014-10-31 21:27:29
Ума нет – бери силой. Силы нет – бери нахальством. Нахальства нет – трудной жизнью жить будешь
Поделиться6542014-10-31 21:27:49
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
Поделиться6552014-10-31 21:28:13
Всё время деградируешь, деградируешь, а все равно вокруг все тупее тебя.
Поделиться6562014-10-31 21:32:47
Когда на улице процветает разврат, очень важно знать, на какой )
Поделиться6572014-10-31 21:33:07
Не выходит жить вдвоём? Не беда, живите втроем )
Поделиться6582014-10-31 21:33:30
Лермонтов в твои годы, уже разочаровался в жизни, а ты сидишь тут такой веселый и улыбаешься! Бестолочь...
Поделиться6592014-10-31 21:33:59
Встретив девушку красивую, прояви инициативу, посмотрев на нее, продолжай смотреть. Не предложила секс? Ну что же, ты сделал все, что мог =)
Поделиться6602014-10-31 21:34:45
С таким образом жизни, какой ведут сегодня современные люди, я всегда задумываюсь : " А хватит ли нам всем места в аду?"