Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
Минутка юмора №28
Сообщений 661 страница 690 из 1000
Поделиться6622014-10-31 21:35:42
Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день.
Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась.
Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает:
- Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".
Поделиться6632014-10-31 22:08:38
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
Поделиться6642014-10-31 22:09:00
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!
Поделиться6652014-10-31 22:09:24
Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- Так на что вы жалуетесь?
Поделиться6662014-10-31 22:09:45
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже третий год не может соскочить с этой должности.
Поделиться6672014-10-31 22:10:07
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Поделиться6682014-10-31 22:10:31
Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил.
Поделиться6692014-10-31 22:10:54
- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
Поделиться6702014-10-31 22:11:18
У участников проекта "Голос" после вылета из проекта, наверно, только одна мысль в голове : " Млять, придеться идти работать!"
Поделиться6712014-10-31 22:12:29
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Поделиться6722014-10-31 22:12:52
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл*дь!
Поделиться6732014-10-31 22:13:13
Я уже давно не говорю : " Идите в жопу"
Я говорю : " Всем оставаться на своих места!"
Поделиться6742014-10-31 22:13:31
А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? - Хрустики!.
Поделиться6752014-10-31 22:13:54
Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.
Поделиться6762014-10-31 22:14:17
Как поднять себе настроение:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Уходишь.
Поделиться6772014-10-31 22:14:34
Охота — это спорт!
Особенно, когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Поделиться6782014-10-31 22:14:52
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает: - Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.
Поделиться6792014-10-31 22:15:29
вонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!
Поделиться6802014-10-31 22:16:01
Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново?
Поделиться6812014-10-31 22:16:40
Собрал грибы.. Пожарил. .
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .
Сижу ем.
Поделиться6822014-10-31 22:17:04
У моего придурка-кота аллергия на самого себя и мне приходиться постоянно его брить,чтоб он всю квартиру соплями не закидал.
Поделиться6832014-10-31 22:17:28
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?
Поделиться6842014-10-31 22:17:53
- А что такое Хэллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
Поделиться6852014-10-31 22:18:14
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...
Поделиться6862014-10-31 22:18:34
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...
Поделиться6872014-10-31 22:20:04
Умирает мужик. Его Душа ждет своей участи. Апостол Петр: — Сейчас решим, куда его, в Ад или в Рай. Обращается куда-то за ворота: — Кто хочет о нем что-то сказать? Откликается одна из Душ: — Это был хороший человек — добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В Рай его! Откликается следующая: — На работе всегда был добросовестным и честным. В Рай его! Следующая: — В АД!!! Душа умирающего: — Вовчик, это ты? Ты чего? Мы же были друзьями!!! Душа Вовчика: — Да, были. Но как-то зашел я в общественный сортир, сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена, подошли к писсуарам, вдруг влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышали.... Душа умирающего: — Ну а я то здесь причем?! Душа Вовчика: — А какая сука в это время мне на мобильный позвонила?
Поделиться6882014-10-31 22:20:34
В год,от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей,чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов...
Поделиться6892014-10-31 22:21:02
Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Поделиться6902014-10-31 22:21:26
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?