Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора №28


Минутка юмора №28

Сообщений 691 страница 720 из 1000

691

Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение».

0

692

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни...

0

693

Я хочу, чтобы мы умерли в один день...
Дедушка прекрати, бл* !!!

0

694

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...
- Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?

0

695

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по
стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной
ночи, сынок

0

696

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

0

697

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник бл@дь!

0

698

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

0

699

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

0

700

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

0

701

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж... Представляю, как тебе хpеново. — И не говори! Сегодня последний день.

0

702

А ты слышал, что с Серегой случилось?
- Нет, а что?
- Шел вечером по улице и его ударили топором по голове!
- Ну, и?..
- Умер. Топор-то отравленный был...

0

703

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!

0

704

- Ваш абонент в "Зоне", по этому временно не доступен!

0

705

В Москве отряд милиционеров изнасиловал девушку. В тюрьму посадили всех! Милиционеров за изнасилование, а девушку - за сопротивление сотрудникам милиции.

0

706

Граф Дракула, был дурно воспитан - и пил кровь прямо из горла!

0

707

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «п*здец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

0

708

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

0

709

Большинство, когда ложатся спать, закрывают себя одеялом так, чтоб даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть один сантиметр тела, то кто-то схватит тебя из-под кровати, утащит и съест!

0

710

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

0

711

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

0

712

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

0

713

- "Скорую" вызывали?
- Да! Быстрее!!
- Выходите, машинка подъехала!

0

714

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.

0

715

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

0

716

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны

0

717

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда
раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

0

718

Штирлиц напоил кошку бензином та сделала 6 шагов и упала.
-'Наверно бензин кончился?'- подумал Штирлиц

0

719

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

0

720

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора №28