Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...". А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло.
Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобер: - Волк! Дай пару раз "дернуть"!
Волк: - Держи. Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него
"приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в
осоку, там вылез, лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех,
бегемот мимо проходил.
Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты
куришь? Делиться надо!
Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на
том берегу сидит Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: - Бобер, ты чего! Выдыхай!! Выдыхай!

Два охотника убегают от медведя.
Один залез на дерево, медведь за ним,
второй остался на земле с ружьем:
- Стреляй! Выстрел, у медведя оторвало одно яйцо.
- Еще стреляй! Выстрел, оторвало второе яйцо.
- В голову стреляй, по глазам вижу не еба..я лезет!

Идет заяц по лесу и насвистывает "Логика, логика". Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, че свистишь?
- Логике радуюсь
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Есть
- Если есть спички, то ты куришь.
- Ну, курю
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну, есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну, работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну.
- Если много денег, то и телки есть.
- Ну есть.
- Если телки есть , то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с телками, то ты не импотент.
Волк:
- Ух ты, круто.
Разошлись.Идет волк по лесу насвистывает "Логика,логика" встречает Медведя. Медведь:
-Волк, Че свистишь?
-Логике радуюсь.
-А что это?
-Ну смотри. У тебя спички есть??
- Нет
- Значит импотент.

Внук спрашивает деда:
— Деда, расскажи про войну.
— Как-то раз, внучек, окружили нас фашистские изверги и в плен захватили. Построили всех в одну шеренгу и велели на первый-второй рассчитаться. Всех первых расстреляли, а вторым приказали друг друга в попку иметь... Да-а-а...
— Деда, а ты?
— Расстреляли меня, внучек, в тот день

Идёт по парку голубой, смотрит спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов. Утром просыпается бомж, полез в карман за сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит:
- бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман, нашел, обрадовался и в магазин.
Берет самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов. Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит: - на всё водки.
Продавщица поинтересовалась, а почему не коньяк.
Он отвечает: - от Вашего коньяка ж%па очень болит..

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер
Проводник, не оборачиваясь: - Иди сюда...
Сзади тишина.
Он снова повторяет: - Иди сюда!
Сзади опять тишина.
Он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише: -Э нахуй ты его зовёшь?

Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ
СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А
это что, котлета? Господи, как красиво.

Познакомились парень с девушкой в
интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят
смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
- Так, берем водки и будем пить пока не
понравимся друг другу!

Блин, квартиру продать не могу(((
- Почему?
- Родители дома постоянно!