Изобрели японцы часы, при которых слово
матом скажешь, а они - на час вперёд
"уходят". Решили провести эксперимент...
... Повесили часы в японском баре.
Приходят через 2 дня, а часы "ушли" на
час вперёд...
... Повесили часы в английском пабе...
Пришли через 2 дня. Часы "ушли" на 2 часа.
... Повесили часы в Питерском баре.
Приходят, а часов... нет. "Где часы?" -
спрашивают у бармена. А бармен в ответ:"
А на х... нам зимой этот вентилятор?!"

Просыпается граф Орлов. Ковыряется в зубах и обнаруживает малиновую косточку. Вызывает слугу и спрашивает:"Узнай, Герасим, откуда у меня в зубах малиновая косточка!" Возвращается Герасим и говорит:"Вы вчера целовались на балу с Hаташей Ростовой, которая делала минет поручику Ржевскому, который в#$бал своего слугу, за то, что он съел банку малинового варенья!!!"

Три подруги собрались поболтать.
Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!
В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять.
Вторая рассказывает: -Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось.
Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

Алименты – это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно, платят не тебе, а ты.

xxx: Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить..
yyy: Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
xxx: Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное"

Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются.
Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

Pride: тебе давно пора жену завести )
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!

За каждым мужчиной, достигшим
успеха, стоит гордящаяся им жена
и удивленная теща.

Забавный диалог, услышанный недавно на горнолыжной трассе.
Девушка долго ждет своего парня у подъемника. Тот наконец спускается.
"Ну ты куда пропа-ал?? Я тебя жду-жду, уже замерзла, и есть хочу, и в туалет тоже!"
Тот невозмутимо ее спрашивает:
"А тр...ться ты хочешь?"
"Не-ет!"
"Ну тогда в чем проблема? Все остальное ты и без меня можешь сделать!"

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай", я выпал.
Судья: - ОПРАВДАН!

- Официант, можно мне чашечку кофе?
- Слушай, мужик, я тебя первый раз вижу: ну откуда мне знать - можно тебе кофе, нельзя тебе кофе?!

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!