Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве...

муж приходит пьяный домой, думает, как бы его так, что бы не спалиться, а то жена увидит, орать начнет, берет самую толстую книгу, открывает произвольно и начинает делать вид, что читает.заходит жена:
- что, опять нажрался, пьяная скотина!
- отстать, ты что не видишь, я читаю!
- закрой чемодан и иди спать!!!

Заходит голодный студент в столовую. Есть хочется, денег нет, так хоть посмотреть. Видит: сидит мужчина, перед ним тарелка борща полная, сам читает газету, закрывшись. Студент вздыхает и садится рядом. Мужчина и ухом не повел. Студента осенило. Берет тихонько ложку и начинает сербать суп. Мужчина продолжает читать газету.

Студент доедает борщ и обнаруживает на дне расческу с клоком волос. Его рвет назад в тарелку. Тут мужчина опускает газету и спрашивает:
- Ну что, расческу видел?
- Угу...
- Так вот я тоже ее видел:)

21 век, урок русского языка в школе:
- дети, просклоняйте местоимение первого лица единственного числа
- йа, мну, мну, мну, мну, мну, обо мну

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Уpок... Маpь Иванна пишет на доске.
Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка.
(МИ) - Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось?
(В) - Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил.
(МИ) - Hу ладно, садись...
Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.
(МИ) - Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?

Лежат на дне моря две акулы, акула мама и акула сын. Сын мама я хочу кушать. Мама плыви на пляж, найди человека который дальше всех заплыл, сделай вокруг него три круга, а потом ешь. Сын мама я очень голодный, можно я круги не буду делать? Мама ну хочешь с говном ешь с говном.

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

с книжного форума:
1: у кого есть все книги Дарьи Донцовой?
2: у меня есть архив. Куда кинуть?
3: в мусорку кинь!

Монолог собаки:
Когда я волнуюсь - я потею, когда я потею - я пахну, когда я пахну - меня купают, когда меня купают - я волнуюсь...

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

- Елена?
- Привет, Паша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?

Поп и еврей столкнулись машинами. Вылезли. Машины всмятку.
— Бог дал, Бог и взял, — говорит поп.
— Как пришла, так и ушла, — говорит еврей. — Давай выпьем с горя.
— Давай, — поп налил рюмку коньяку, — пей.
— Ну что вы! Только после вас.
Поп выпил. Налил еврею. А тот:
— Нет, я теперь инспектора подожду.

Журналист спрашивает у археолога:
-Сколько лет этому каменному топору?
-8-9 тысяч.
-А как вы узнали?
-Ну, ведь топор найден в слое возраст которого 8-9 тысяч лет.
-А как вы узнали возраст слоя?
-Это же очевидно: в этом слое находят орудия возраст которого 8-9- тысяч лет...