- Витёк, ты в горящую избу войдёшь?
- Не уверен...
- А коня на скаку остановишь?
- Наврядли...
- Вот за что я тебя уважаю, Витёк - ты не баба!

Блондинка проходит тест на IQ:
- Картофель, лук, морковь, лексус.... Что лишнее??..
- Картофель, лук и морковь...

В одном городе-государстве озаботились как-то актуальной проблемой: на окраине была большая яма, туда падали отдельные граждане и ломали руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока скорая приедет... В общем, сплошное неудобство.
Создали комиссию для решения проблемы из трех самых-самых умных граждан. Заседают.

Первый выдвигает идею:
- Давайте около ямы поставим "скорую" дежурить. Человек упадет - ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.

Второй:
- Бред. Человека черт его знает куда надо везти! Моя идея построить возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда и никуда везти не надо.

Третий возражает:
- Вы представляете себе расходы на строительство! Моё предложение проще: яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.

Собрался купец за море. Спрашивает дочерей своих, каких гостинцев им хочется. Просит старшая венец с камнями самоцветными, просит средняя зеркальце волшебное. Призадумался отец , да согласился.
Спрашивает младшенькую доченьку, любимую: а тебе что привести из стран далеких? Привези мне батюшка чудище мохнатое, да чтоб до секса был охочий.
Что ты, что ты, как такое можно, заругался батюшка. Ладно, согласилась младшенькая, пойдем длиной дороженькой. Привези мне Аленький цветочек!

Такая история:
Гулянка в общаге. Время за полночь, гости разошлись, а хозяева (трое парней) двинули на дискотеку. Уходя, заметили, что один из гостей заснул. Ну спит человек и пусть спит. Они тогда дверь в комнату снаружи на ключ закрыли и ушли.
Через пару часов паренек проснулся и захотел по-большому. Незнакомая общага, свет почему-то не включается, кругом глухая ночь (окна как раз на лес выходили, а летом к тому же ночи темные), дверь заперта снаружи, а приспичило аж спасу нет. Ну он нашел на ощупь какую-то газетку, сделал на нее свои дела, форточку открыл, и свое "произведение" выкинул. Но чувствует, что запах остался. Давай в темноте искать какой-нить дезодорант. В шкафу на полке нащупал какой-то флакончик, открыл, понюхал, вроде спиртосодержащая жидкость. Ага, духи! Ну что же, тоже сгодится. Окропил комнату из этого флакончика и спать дальше лег.
Утром хозяева комнаты вернулись домой и застали такую картину. Гость безмятежно спит, стены залиты зеленкой, а по москитной сетке в форточке говно стекает.

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

Под палящими лучами алтайского солнца бредет кладоискатель.
- Остановись - говорит ему внутренний голос - копай. Здесь клад!
Кладоискатель рыл два часа. Ничего нет.
- Я, похоже, ошибся - говорит внутренний голос.
Через час.
- Остановись - говорит внутренний голос - здесь клад, копай!
Копал три часа - пусто,
- Я кажется ошибся - говорит внутренний голос.
Через два часа.
- Остановись - говорит внутренний голос - копай!
Через десять минут в рука у кладоискателя заветная кубышка с монетами.
- Вот, блин!!! Откуда он здесь взялся???!!! - говорит внутренний голос.

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

На Землю прилетели инопланетяни и построили бункер. Пришли японцы. С помощью своих нанотехнологий они взломали бункер за 3 дня, раздали всем суши. Было вкусно, но всем не хватило: сожрали японцев. Пришли американцы. С помощью своих цифровых технологий взломали бункер за 3 часа, раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но всем не хватило: сожрали американцев. Пришли русские. С помощью слов:"Блять, сука нахуй, давай открывайся" взломали бункер за 3 секунды, дали всем пизды. Было не вкусно, но всем хватило.

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: - Мальчик ты номер видел?
Мальчик: - Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

Четверо мужиков после покоса пошли на речку купаться. Глядь, а на той стороне уже купаются бабы. Первым очнулся самый молодой: "Поплыли на тот берег, успеем еще!". Его товарищ, постарше: "Не, рисковать нельзя, надо лодку найти." Третий, постарше: "Да ну, подождем маленько, сами приплывут..." А самый старый подвел итог: "Не понимаю вашей суеты, мужики, ведь и отсюда все хорошо видно."

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом либо быть понятым неправильно (читай: увидеть крутящийся палец у виска):

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Да у меня мать сдохла...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.