В аптеке:
— У вас есть "АнтиРастолстин"?
— Нет!
— А "ЦеллюлитоИсчезан"?
— Нет!
— А "СамСобойВесПропадан"?
— Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Минутка юмора №28
Сообщений 961 страница 990 из 1000
Поделиться9612015-01-07 22:52:16
Поделиться9622015-01-07 22:53:25
— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!
Поделиться9632015-01-07 23:39:06
В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все! !
Поделиться9642015-01-07 23:40:09
"Нас не догонишь! " — сказали цены нашим зарплатам...
Поделиться9652015-01-07 23:42:41
— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Поделиться9662015-01-07 23:44:06
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю, сижу себе.
— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
— Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "
Поделиться9672015-01-07 23:46:52
Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом:
"Чего тебе надобно, старче? "
— " Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается! Для начала, новую жену!
Поделиться9682015-01-07 23:47:21
Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".
Поделиться9692015-01-07 23:48:00
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
— Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!
— Я не поняла, что, не поместились?! ?!
Поделиться9702015-01-07 23:48:24
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет все. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Медведь.
Поделиться9712015-01-07 23:49:25
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке
Поделиться9722015-01-07 23:50:08
А песенка бременских музыкантов
"Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! "
— она точно о музыкантах?
Поделиться9732015-01-07 23:50:43
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных! !
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас...
Поделиться9742015-01-07 23:51:01
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой
Поделиться9752015-01-07 23:51:30
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
Поделиться9762015-01-07 23:52:19
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина:
"Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! "
Пьеро:
"Он гей! Он и ко мне приставл! "
Артемон:
"Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю? "
Судья:
"Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу! "
Буратино:
"Только этого мне еще не хватало! "
Отредактировано Yurine (2015-01-07 23:52:32)
Поделиться9772015-01-07 23:52:55
— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
— А боеголовку-то нах@ра прикрутил?
— Не хочу жениться.
Поделиться9782015-01-07 23:53:59
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она:
— Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
— Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
— Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
Отредактировано Yurine (2015-01-07 23:54:10)
Поделиться9792015-01-07 23:55:08
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Поделиться9802015-01-08 00:25:39
Звонок по телефону. Трубку поднимает декан:
— Здравствуйте, декан слушает!
— Декан, вы болван и говнюк!
— Ало, кто говорит?! ?! ?!
— А, все говорят... .
Поделиться9812015-01-08 00:27:08
Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то
Поделиться9822015-01-08 00:28:37
Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5: 23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8: 55! На учебе: смотрю на часы — 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9: 30.
Поделиться9832015-01-08 00:40:16
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
Поделиться9842015-01-08 00:40:50
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет.
Поделиться9852015-01-08 00:42:05
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
— Сколько будет 2+2?
— 5.
— Нет.
— 6.
— Нет.
— 8.
— Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 3.
— Нет.
— 3.
— Нет.
— 3.
— Неправильно, но берем — дурак зато упорный. Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 4, конечно!
— Правильно! Какой умный, но мест нет.
Поделиться9862015-01-08 00:42:23
Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
Поделиться9872015-01-08 00:42:52
— Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
— Это как?
— Прищурившись.
Поделиться9882015-01-08 00:43:09
В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех...
Поделиться9892015-01-08 00:43:32
Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?
Поделиться9902015-01-08 00:44:25
На вопрос препода "Почему тебя не было? "
97% студентов ответят "Я болел"
2%- "я проспал"
1%-промолчит.
И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"