- Ой девчёнки, Вы не поверите!! Записалась на Фитнесс... Перед тренеровкой выпила две бутылки "Red Bull".... ДОМОЙ ПРИЕХАЛА НА ВЕЛОТРЕНАЖЁРЕ....!!!

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

Стоит мужик у зеркала голый, сам страшный до жути - горбатый, волосатый, кривоногий. в зеркале отражается кровать с лежащей на ней прекрасной девушкой. мужик смотрит на неё - на себя, на себя - на неё , и изрекает: "Господи, ну надо же так любить деньги! "

Cемья Коцмана, в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю:
- Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?..
- Достаточно трёх, но шоб я видел.

- Бэлла Моисевна, ну как Ви таки живете? Спите с мужем в разных комнатах....
- И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет, он свистит...
- А когда Ви хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Сёма, ты свистел?!!"

Начальник:
- Ну что с компом?
Сисадмин:
- Накрылся женским половым органом....
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган...

Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Так бедный расплакался.... Еле успокоила

Ходить дома в трусах. Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.

Майдан: пассажиры взяли и подняли восстание в самолёте, трусливый пилот взял и выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства – из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
5. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
6. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
7. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
8. Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
10. Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
11. Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
12. Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
13. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
14. Зачем камикадзе надевают шлемы?
15. Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
16. Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?
17. Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
18. У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?
19. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
20. Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?
21. А что значит - девка хоть куда?
22. А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
23. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
24. Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
25. Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису

Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!..

- Изя, а шо творится у вас на Украине?
- Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют :
- Сдавайтесь!
А украинцы кричат :
- Русские не сдаются!

Шеф звонит по внутренней связи в отдел менеджмента:
- Слушай, Степанкова, а у Вас "Одноклассники" в отделе заблокированы?
- Да Бог его знает, Виктор Петрович.....
- За такой ответ, тебе однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.