Поссорились. Удалились. Поставь "мне нравится"
- напомни о себе, будь коварным!
Минутка юмора №28
Сообщений 241 страница 270 из 1000
Поделиться2412014-05-01 00:50:58
Поделиться2422014-05-01 00:51:27
звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
- нет, бл#ть, по телевизору!
- господи! прямой эфир, а я в трусах!
Поделиться2432014-05-01 00:55:33
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Поделиться2442014-05-01 00:56:03
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Поделиться2452014-05-01 00:56:18
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Поделиться2462014-05-01 00:56:32
Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин !
Поделиться2472014-05-01 00:57:13
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Поделиться2482014-05-01 00:57:35
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Поделиться2492014-05-01 00:58:02
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Поделиться2502014-05-01 00:59:38
Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.
Поделиться2512014-05-01 01:00:33
Ани Лорак придумала себе псевдоним
написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута
Ларсен?
Поделиться2522014-05-01 01:01:52
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
Поделиться2532014-05-01 01:06:25
Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.
Поделиться2542014-05-01 01:07:26
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мёртвой!
Поделиться2552014-05-01 01:07:50
— Тёть Зин! Я вашу Галю - того...
— Ну так женись на ней!
— Та не, я её - трактором переехал...
Поделиться2562014-05-01 01:08:08
Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.
Поделиться2572014-05-01 01:08:37
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Поделиться2582014-05-01 01:09:17
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
Поделиться2592014-05-01 01:10:34
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
Поделиться2602014-05-01 01:11:02
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
Поделиться2612014-05-01 01:11:17
Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
Поделиться2622014-05-01 01:12:21
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...
Поделиться2632014-05-01 01:12:38
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
Поделиться2642014-05-01 01:14:57
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу..
Поделиться2652014-05-01 01:15:14
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
Поделиться2662014-05-01 01:15:33
- Ну сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
- Гениально
Поделиться2672014-05-01 01:15:56
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!"
Поделиться2682014-05-01 01:16:47
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Поделиться2692014-05-01 01:22:33
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Поделиться2702014-05-01 01:22:48
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.