Террорист захватил русских заложников.
День 1-й.
Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й.
Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.
Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.
Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й.
Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й.
Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й.
Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й.
Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й.
Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.
Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й.
Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й.
Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.
День 13-й.
МАМА! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Минутка юмора №29
Сообщений 301 страница 330 из 1000
Поделиться3012015-01-20 20:06:02
Поделиться3022015-01-20 20:06:22
Старшина обходит взвод новобранцев:
- У тебя какое образование?
- 7 классов
- О! Замечательно! А у тебя?
- МГУ..
- Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?
Поделиться3032015-01-20 20:06:53
Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
Поделиться3042015-01-20 20:07:12
Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Поделиться3052015-01-20 20:07:29
Девушка обращается к парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?
Поделиться3062015-01-20 20:07:51
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.
Поделиться3072015-01-20 20:08:08
Если у женщины кольцо на правой руке: "Я замужем".
Если на левой руке: "Вот какое красивое кольцо, но оно ничего не значит".
А если и на правой, и на левой: "Я замужем, но это ничего не значит".
Поделиться3082015-01-20 20:08:32
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
Поделиться3092015-01-20 20:10:53
- Кто такая тёща?
- Мать... её...
Поделиться3102015-01-20 20:11:19
- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!
Поделиться3112015-01-20 20:11:55
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Поделиться3122015-01-20 20:12:20
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Поделиться3132015-01-20 20:12:49
Ежик научился дышать жопой,сел на пенек и задохнулся.
Поделиться3142015-01-20 20:13:56
- Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
Поделиться3152015-01-20 20:15:31
Обдолбaнный нaркомaн идет по городу и зaходит в первый попaвшийся дом, и звонит в первую попaвшуюся квaртиру. Ему открывaет удивленнaя бaбкa. Они смотрят друг нa другa. И нaрк говорит:
- Ну что бaбкa зaходи рaз пришлa.
Поделиться3162015-01-20 20:16:38
Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре!
Поделиться3172015-01-20 20:17:08
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!
Поделиться3182015-01-20 20:17:31
Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее лучшими подругами.
Поделиться3192015-01-20 20:17:52
Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.
Поделиться3202015-01-20 20:18:07
Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
- Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!
Поделиться3212015-01-20 20:19:17
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил.
Поделиться3222015-01-20 20:19:46
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!
Поделиться3232015-01-20 20:20:10
Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
Поделиться3242015-01-20 20:20:27
Дети на улице играются в песочнице. Вдруг из окна дома высовывается мама одного мз них:
- Петя, давай домой!
- Ну мам, можно ещё чуть-чуть?
- Ну ладно, ещё по чуть-чуть и домой!
Поделиться3252015-01-20 20:20:41
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.
Поделиться3262015-01-20 20:21:13
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
Поделиться3272015-01-20 20:21:44
Беседуют двое:
- Мой дядя работает с контактерами.
- С кем?
- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.
- Он у тебя что, уфолог?
- Нет, психиатр.
Поделиться3282015-01-20 20:22:15
Девушка:
- Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, сука, умер.
Поделиться3292015-01-20 20:22:30
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Поделиться3302015-01-20 20:22:44
- Дорогая, ты не права.
- Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака?
Хватается за телефон, звонит маме:
- Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ!