Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора №29


Минутка юмора №29

Сообщений 781 страница 810 из 1000

781

Судья (сердито):
- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
- УРААААААААА!!!

0

782

Встречаются два мужика.
- Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
- Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами Степан, - твоя жена говорит - хорошо, ты говоришь - нехорошо...

0

783

Мама своему маленькому сыну:
- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься…

0

784

Встретились два мужика, долго не виделись:
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну, помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

0

785

Народная примета.
Если поздним вечером, идущая навстречу женщина, пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке... ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

0

786

Молодой человек познакомился в ресторане с симпатичной девушкой и пригласил ее к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака...

0

787

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

0

788

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

0

789

- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

0

790

Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будем изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я!? Можно я!?
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел!

0

791

Первоклассник возвращается домой из школы с первого дня учебы. Весь такой мрачный. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писка-то, по-другому называется!...

0

792

Сын приходит к папе и просит:
- Пап, заспиртуй таракана, я с ним играть буду.
(Отец дует):
- На сынок, играй!

0

793

Народные приметы:
Звенит в одном ухе - к исполнению желаний.
Звенит в обоих ушах - выключайте будильник и вставайте.

0

794

- Алё, здрасьте, Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А чё случилось?

0

795

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у жены сколько?..

0

796

Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов? - Я!
- Петров? - Я!
- Сидоров? -...
- Сидоров! -...
- Сидоров! - Ну я.
- Правильно, куда ты денешься...

0

797

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник...

0

798

– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
– Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
– Мы вам позвоним.

0

799

— О, Господи, это жук-навозник!
— И что?
— Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно!

0

800

Жена под утро вернувшемуся мужу:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей... и ещё ни одного от тебя!!!

0

801

- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!!
- Чего???
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

0

802

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

0

803

Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

0

804

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.

0

805

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

0

806

Что такое разница в возрасте?
Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое....

0

807

Выходит старушка от гинеколога... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:
- Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься ???

0

808

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

0

809

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

0

810

Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора №29