Судья (сердито):
- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
- УРААААААААА!!!
Минутка юмора №29
Сообщений 781 страница 810 из 1000
Поделиться7812015-01-26 16:46:30
Поделиться7822015-01-26 16:47:09
Встречаются два мужика.
- Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
- Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами Степан, - твоя жена говорит - хорошо, ты говоришь - нехорошо...
Поделиться7832015-01-26 16:47:38
Мама своему маленькому сыну:
- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься…
Поделиться7842015-01-26 16:48:23
Встретились два мужика, долго не виделись:
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну, помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
Поделиться7852015-01-26 16:48:57
Народная примета.
Если поздним вечером, идущая навстречу женщина, пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке... ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Поделиться7862015-01-26 16:50:02
Молодой человек познакомился в ресторане с симпатичной девушкой и пригласил ее к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака...
Поделиться7872015-01-26 16:50:53
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?
Поделиться7882015-01-26 16:51:19
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Поделиться7892015-01-26 16:51:51
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
Поделиться7902015-01-26 16:52:20
Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будем изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я!? Можно я!?
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел!
Поделиться7912015-01-26 16:53:17
Первоклассник возвращается домой из школы с первого дня учебы. Весь такой мрачный. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писка-то, по-другому называется!...
Поделиться7922015-01-26 16:53:46
Сын приходит к папе и просит:
- Пап, заспиртуй таракана, я с ним играть буду.
(Отец дует):
- На сынок, играй!
Поделиться7932015-01-26 16:54:09
Народные приметы:
Звенит в одном ухе - к исполнению желаний.
Звенит в обоих ушах - выключайте будильник и вставайте.
Поделиться7942015-01-26 16:54:30
- Алё, здрасьте, Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А чё случилось?
Поделиться7952015-01-26 16:55:44
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у жены сколько?..
Поделиться7962015-01-26 16:56:04
Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов? - Я!
- Петров? - Я!
- Сидоров? -...
- Сидоров! -...
- Сидоров! - Ну я.
- Правильно, куда ты денешься...
Поделиться7972015-01-26 16:56:28
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник...
Поделиться7982015-01-26 16:59:31
– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
– Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
– Мы вам позвоним.
Поделиться7992015-01-26 16:59:57
— О, Господи, это жук-навозник!
— И что?
— Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно!
Поделиться8002015-01-26 17:00:22
Жена под утро вернувшемуся мужу:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей... и ещё ни одного от тебя!!!
Поделиться8012015-01-26 17:00:53
- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!!
- Чего???
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
Поделиться8022015-01-26 17:01:13
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..
Поделиться8032015-01-26 17:01:40
Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Поделиться8042015-01-26 17:02:47
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.
Поделиться8052015-01-26 17:03:19
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
Поделиться8062015-01-26 17:03:50
Что такое разница в возрасте?
Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое....
Поделиться8072015-01-26 17:04:16
Выходит старушка от гинеколога... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:
- Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься ???
Поделиться8082015-01-26 17:04:52
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Поделиться8092015-01-26 17:05:27
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
Поделиться8102015-01-26 17:05:47
Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.