Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
— У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом, ответил сын.
Минутка юмора №29
Сообщений 871 страница 900 из 1000
Поделиться8712015-01-26 21:04:40
Поделиться8722015-01-26 21:05:09
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
Поделиться8732015-01-26 21:51:20
Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь!».
Поделиться8742015-01-26 21:51:55
— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Поделиться8752015-01-26 21:52:19
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
Поделиться8762015-01-26 21:52:39
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
Поделиться8772015-01-26 21:53:07
- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?
Поделиться8782015-01-26 21:53:28
Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.
Поделиться8832015-01-26 23:53:27
Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.
Поделиться8842015-01-26 23:53:40
Люблю позу, когда я сверху! А что?! Если надоело — встала и ушла!
Поделиться8852015-01-26 23:53:56
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились
Поделиться8862015-01-27 00:03:17
У бухгалтера Леночки опять "комп не работает". Ну я пришёл, согнал её, сижу починяю. Тут в кабинет врывается её начальница с явным намерением, за что то её отчитать. Утыкается взглядом в меня:
- Лена, ты это... Побрейся уже что ли!
Поделиться8872015-01-27 00:03:28
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "
Поделиться8882015-01-27 00:03:38
- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно.
Поделиться8892015-01-27 21:07:36
- Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Поделиться8902015-01-27 21:08:00
Сегодня первый раз за год открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
Поделиться8912015-01-27 21:08:22
- Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса!
Поделиться8922015-01-27 21:08:41
Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
Поделиться8932015-01-27 21:08:58
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Поделиться8942015-01-27 21:09:33
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Поделиться8952015-01-27 21:09:48
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
Поделиться8962015-01-27 21:10:01
Новый супер-герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
Поделиться8972015-01-27 21:10:37
Препод студенту:
- Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!..
Поделиться8982015-01-27 21:11:01
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
Поделиться8992015-01-27 21:11:36
Экзамен по анатомии. Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце...
Поделиться9002015-01-27 21:12:11
Студент жалуется однокурснику:
— Никак диплом не получается...
— А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке. Через неделю:
— Ну, как?
— Попробовал. Получилась докторская нашего препода...