Сельский паркур начинается со слова "Шухер!".
Минутка юмора №29
Сообщений 901 страница 930 из 1000
Поделиться9022015-01-27 21:13:17
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Поделиться9032015-01-27 21:13:47
Куда не глянешь - везде: "Как удержать мужчину", "Как вернуть мужчину". А нафига такой мужчина, которого нужно удерживать или возвращать?!
Поделиться9042015-01-27 21:14:14
- Мы сегодня увидимся?
- А может давай уже в апреле?
Поделиться9052015-01-27 21:14:48
Женская логика:
А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.
Поделиться9062015-01-27 21:15:23
Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..
Поделиться9072015-01-27 21:15:41
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный...
Поделиться9082015-01-27 21:16:17
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт?
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...
Поделиться9092015-01-27 21:16:42
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
Поделиться9102015-01-27 21:17:07
Одна подружка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Вера, не силикон, а лексикон!
Поделиться9112015-01-27 21:17:24
- Колян, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...
Поделиться9122015-01-27 21:17:55
- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!
Поделиться9132015-01-27 21:18:17
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
Поделиться9142015-01-27 21:18:53
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
Поделиться9152015-01-27 21:19:09
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?!
Поделиться9162015-01-27 21:19:54
Отец смотрит дневник у сына:
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое,
дрист – 2? Вам чего, теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
Поделиться9172015-01-27 21:20:29
Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...
Поделиться9182015-01-27 21:20:51
Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
Поделиться9192015-01-27 21:21:19
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну, чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс, это куда???
Поделиться9202015-01-27 21:30:04
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров... И только внутри помещения...
Поделиться9212015-01-27 21:30:30
Из переписки:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.
Поделиться9222015-01-27 21:31:30
Парень – девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…
Поделиться9232015-01-27 21:31:50
Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.
Поделиться9242015-01-27 21:32:14
Она:
- Ну, что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
- Остаться нет, а побывать да.
Поделиться9252015-01-27 21:32:48
Парень с девушкой наедине. Парень:
— Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
— Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
Поделиться9262015-01-27 21:33:11
Основные причины, почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.
Поделиться9272015-01-27 21:33:40
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!
Поделиться9282015-01-27 21:34:15
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
Поделиться9292015-01-27 21:34:32
— А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся!..
Поделиться9302015-01-27 21:35:16
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.