Разговор двух молодых женщин:
- ...А тут ещё ребёнок. Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.
Минутка юмора №29
Сообщений 931 страница 960 из 1000
Поделиться9312015-01-27 21:35:56
Поделиться9322015-01-27 21:36:20
- Сколько стоит подстричься?
- 5408 рублей.
- Не понял, мля, а без минета?
Поделиться9332015-01-27 21:39:45
- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.
Поделиться9342015-01-27 21:40:20
- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
- Это женщина. Ей было мало.
Поделиться9352015-01-27 21:40:44
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
Поделиться9362015-01-27 21:41:05
Извините, но вы не правы. Я же уже назвал вам 124 причины, почему я не зануда.
Поделиться9372015-01-27 21:41:42
- Ты это куда в такой поздний час пошел?
- Да хочу проверить, я на кухне по-моему свет не выключил.
- Ну да, мне тоже захвати...
Поделиться9382015-01-27 21:42:04
Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.
Поделиться9392015-01-27 21:43:11
Муж - жене, сидящее на жесткой диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.
Поделиться9402015-01-27 21:43:32
- Мне холодно, дай пиджак!
- Нет, ты мне уже один растянула...
Поделиться9412015-01-27 21:43:52
Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.
Поделиться9422015-01-27 21:44:55
Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине.
- Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы%б%ли по этому путеводителю!!!!!!
Поделиться9432015-01-27 21:45:20
– Вы всегда такой самоуверенный?
– Только по вторникам. Или если имею дело с красавицей.
– Так вы считаете меня красавицей?
– Вообще-то сегодня вторник.
Поделиться9442015-01-27 21:45:43
- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
Поделиться9452015-01-27 21:46:03
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.
Поделиться9462015-01-27 21:46:18
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
Поделиться9472015-01-27 21:46:32
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Поделиться9482015-01-27 21:47:02
Он был настолько хлипким, что во время флюрографии рентгеновские лучи сбивали его с ног.
Поделиться9492015-01-27 21:47:27
Мир, конечно, сошел с ума от технологий, но было бы неплохо, если бы после уборки в квартире, можно было бы нажать на "Сохранить"...
Поделиться9502015-01-27 21:47:45
- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
Поделиться9512015-01-27 21:48:00
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
Поделиться9522015-01-27 21:48:29
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Поделиться9532015-01-27 21:48:55
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Поделиться9542015-01-27 21:49:14
- Представляешь!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...
Поделиться9552015-01-27 21:49:53
Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
- Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится,
тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя:
- И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья:
- А нa кaком боку нaдо спaть?
Поделиться9562015-01-27 21:50:19
Две подруги:
- После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне кaждый день весь в слезaх звонит!
- Агa, прощения просит, гaд?!
- Нет, блaгодaрит...
Поделиться9572015-01-27 21:50:43
- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!
- Вот-вот. И жена его тоже видела.
Поделиться9582015-01-27 21:51:12
- Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит:
«Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует?»
Поделиться9592015-01-27 21:51:45
Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.
Поделиться9602015-01-27 21:52:22
Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»