В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по орфографии.
Минутка юмора №29
Сообщений 91 страница 120 из 1000
Поделиться922015-01-16 19:41:02
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Поделиться932015-01-16 19:41:24
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
Поделиться942015-01-16 19:41:51
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
Поделиться952015-01-16 19:42:08
Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил.
Поделиться962015-01-16 19:43:04
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Поделиться972015-01-16 19:43:37
ечер. 23. 30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро.
Поделиться982015-01-17 08:08:18
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Поделиться992015-01-17 08:08:37
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
Поделиться1002015-01-17 08:08:52
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
Поделиться1012015-01-17 08:09:23
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...
Поделиться1022015-01-17 08:09:52
Дочь подходит к маме.
- Мама! а у моего младшего братика пися как фисташки!
- Что, такая же маленькая?
- Нет, такая же солененькая!
Поделиться1032015-01-17 08:10:20
Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!
Поделиться1042015-01-17 08:10:49
Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.
Кэт:
- Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
Поделиться1052015-01-17 08:11:10
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Поделиться1062015-01-17 08:11:42
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
Поделиться1072015-01-17 08:12:08
Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у директора:
- Так, а почему это у вас дети говорят пришедши — ушедши?
- А черт их знает, может они так привыкши!
Поделиться1082015-01-17 08:12:22
Зал суда…Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
- А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает! …
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!!!
Поделиться1092015-01-17 08:12:50
Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
–Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-нибудь собирается вечером?
– Да, сэр, в кино.
– Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?
Поделиться1102015-01-17 08:13:17
Парень и девушка решили заняться сексом, разделись: Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет! А ты что своим крючком вязать собрался?
Поделиться1112015-01-17 08:13:43
Сидят две бабки на скамеечке.Одна говорит:
-А я вообще не матерюсь!
А вторая ей говорит:
-А я в Бога не верю!
-Да ну, на хер!
-Вот те крест!
Поделиться1122015-01-17 08:14:27
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
- Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
- Твою мать!! - хватается за голову ворона.
Поделиться1132015-01-17 08:14:44
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
Поделиться1142015-01-17 08:15:15
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Поделиться1152015-01-17 08:15:50
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
Поделиться1162015-01-17 08:16:14
- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему ”был”? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился.
Поделиться1172015-01-17 08:17:05
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
Поделиться1182015-01-17 08:17:28
Муж - жене: - Как бы ты не молодилась, но надо чтобы между тобой и
дочерью было хотя бы девять месяцев разницы.
Поделиться1192015-01-17 08:17:44
Пришел импотент к врачу и говорит:
- Доктор, я конечно все понимаю, но так хочется еще раз испытать оргазм! Доктор посоветовал пациенту взять два карандаша и зафиксировать член между ними. Мужик так и сделал. Провел ночь с женщиной... Наутро правая половая губа шепчут левой:
- Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и музыкальных, но чтоб на носилках приносили!!! Такого еще не было!!!
Поделиться1202015-01-17 08:18:04
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит Бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?