Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора №30


Минутка юмора №30

Сообщений 361 страница 390 из 1000

361

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

0

362

Кризис среднего возраста - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

0

363

— Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

0

364

Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

0

365

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, б***ь, что это?
— Майонез.

0

366

- Приезжай, моих родителей нет дома.
- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

0

367

Да, влюбиться — это чудесно.
Особенно, если в меня.

0

368

Самая большая тяжесть в моей жизни — это одеяло в 6 утра.

0

369

Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.

0

370

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

0

371

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

0

372

Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.

0

373

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ"..... вместо цифр будет написано....."СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!

0

374

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать, как ему надоела семейная жизнь...

0

375

Пара философии в Питерском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"

0

376

В кабинет врача входит девушка:
— Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач. — Я глазник.

0

377

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер—сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

0

378

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

0

379

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

0

380

Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине — это чувство голода!

0

381

СМСка "Это я не тебе", усугубило эффект от СМСки "Я беременна"

0

382

По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить сколько раз он отпивал чай и забывал про него.

0

383

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

0

384

В военкомате проверяют зрение:
- Ты видишь третью строчку
- Нет!
- Это был не вопрос.

0

385

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

0

386

Учитель учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему, не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!..

0

387

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

0

388

Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+

0

389

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...

0

390

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора №30