Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.
Минутка юмора №30
Сообщений 361 страница 390 из 1000
Поделиться3612015-01-31 21:09:52
Поделиться3622015-01-31 21:10:22
Кризис среднего возраста - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.
Поделиться3632015-01-31 21:10:41
— Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.
Поделиться3642015-01-31 21:11:06
Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Поделиться3652015-01-31 21:11:28
— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, б***ь, что это?
— Майонез.
Поделиться3662015-01-31 21:11:49
- Приезжай, моих родителей нет дома.
- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.
Поделиться3672015-01-31 21:12:12
Да, влюбиться — это чудесно.
Особенно, если в меня.
Поделиться3682015-01-31 21:12:30
Самая большая тяжесть в моей жизни — это одеяло в 6 утра.
Поделиться3692015-01-31 21:12:52
Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.
Поделиться3702015-01-31 21:13:10
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
Поделиться3712015-01-31 21:13:32
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
Поделиться3722015-01-31 21:13:40
Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.
Поделиться3732015-01-31 21:14:17
Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ"..... вместо цифр будет написано....."СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!
Поделиться3742015-01-31 21:15:00
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать, как ему надоела семейная жизнь...
Поделиться3752015-01-31 21:16:06
Пара философии в Питерском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"
Поделиться3762015-01-31 21:16:38
В кабинет врача входит девушка:
— Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач. — Я глазник.
Поделиться3772015-01-31 21:17:19
Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер—сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Поделиться3782015-01-31 21:18:17
Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
Поделиться3792015-01-31 21:18:33
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Поделиться3802015-01-31 21:18:59
Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине — это чувство голода!
Поделиться3812015-01-31 21:19:26
СМСка "Это я не тебе", усугубило эффект от СМСки "Я беременна"
Поделиться3822015-01-31 21:19:40
По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить сколько раз он отпивал чай и забывал про него.
Поделиться3832015-01-31 21:20:18
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Поделиться3842015-01-31 21:20:44
В военкомате проверяют зрение:
- Ты видишь третью строчку
- Нет!
- Это был не вопрос.
Поделиться3852015-01-31 21:22:25
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
Поделиться3862015-01-31 21:22:53
Учитель учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему, не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!..
Поделиться3872015-01-31 21:23:19
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Поделиться3882015-01-31 21:23:54
Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+
Поделиться3892015-01-31 21:24:30
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...
Поделиться3902015-01-31 21:24:52
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.