Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал...

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три %бан%х дня, бл%дь!

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.

– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.

- За вами будущее. Отойдите.

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

А ведь и вправду...
Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и "я ничего не нажимала, оно само так".

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!

В роддоме свежеиспечённый папаша фотографирует своего сына, то с одной стороны, то с другой. Медсестра не выдерживает и спрашивает его:
- Наверное, это первый ребенок?
- Нет, у меня уже есть два сына, а вот такую классную зеркалку я купил буквально накануне...