3-летняя Варвара.
-Мама, а что машина ест?
-Бензин.
-А пьет
-Тоже бензин.
-Прям как в саду - каждый день каша
Сейлор Мун: Два лица одного зеркала |
Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! | тут текст |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора №30
3-летняя Варвара.
-Мама, а что машина ест?
-Бензин.
-А пьет
-Тоже бензин.
-Прям как в саду - каждый день каша
– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?
- Вы хотите сказать - аспирин ?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
Раньше прежде чем идти на х-й, Вам нужно было собирать кучу документов и
справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х-й
не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х-й.
— Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь — это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже. Тогда зачем мы существуем?
— Так, кашу быстро съел!
— Ну маааам
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку.
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
...
Любимый ответил, что я — рыбка.
И что мне лучше помолчать. : -(
— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.
Социальная сеть.
Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине ?
Звонок в турагентство:
— Я хотел бы отдохнуть…
— Какой суммой вы располагаете?
— Ну, рублей 500.
— Отдыхайте!
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.
Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Испании, девушка Света еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу
Веру.
Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника !
— Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!
— Изя, вы любите ceкc втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина . Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте , внученька, вконтакте !
— Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
— Чего?
— Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!
Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах
— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати! Мне 30!
— Не ори на мать! ! 30 лет ей! , а закусывать так и не научилась!
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Все хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, гораздо лучше
Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай
— Какой рай! ? Я в аду!
Мужчины! ВНИМАНИЕ!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: — Вижу!
В: — А ниже?
П1: — Вижу!
В: — Еще ниже?
П1: — нет!
В: — В снайпеpы! Следующий!
В: — Веpхнюю стpочку видите?
П2: — Вижу!
В: — А ниже?
П2: — не вижу!
В: — В Моpфлот! Следующий!
В: — веpхнюю стpочку видите?
П3: — нет, доктоp, не вижу!
В: — Хитpый, в pазведку пойдешь!
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …
Возвращается муж домой под утро — пьяненький, весь в помаде . Его встречает жена со скалкой в руке:
— Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
— Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу — сама переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
— Что ты мелешь! Сейчас как дам !
— Ну вот и ты туда же...
Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: " Господи! Опять ты?»
Хозяин спросил нового слугу:
— Можешь ли ты читать и писать?
— Писать — да, а читать — нет, — ответил слуга.
— Напиши хотя бы несколько слов.
Слуга нацарапал какие-то каракули и подал хозяину.
— Что это такое? — спросил хозяин.
— Я же сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете!
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
— Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
— Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!
Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!
Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок ?
Мама: — Да
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с
громким смехом!
— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага , а с глушителем — не убийство ...
Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора №30
Каталог ролевых игр · Создать ролевую игру · ЖивыеРолевые © 2017