— Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?
Минутка юмора №30
Сообщений 571 страница 600 из 1000
Поделиться5712015-02-01 04:18:13
Поделиться5722015-02-01 04:18:30
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…
Поделиться5732015-02-01 04:18:58
- А меня из дому выгнали
— За что?
— За плохую посещаемость…
Поделиться5742015-02-01 04:19:05
Ужас , не могу начать пить лекарство потому, что в инструкции написано — принимать через час после еды… А я таких больших промежутков… в еде не делаю!
Поделиться5752015-02-01 09:06:44
В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому, что поженились...
Поделиться5762015-02-01 09:07:04
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Поделиться5772015-02-01 09:07:21
- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.
Поделиться5782015-02-01 09:07:38
Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина. Смотрит на мужчину и думает: "А почему бы и нет?" - и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует. Тогда женщина откровенно спрашивает:
- Неужели Вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу...
Проходит час. Оба на нижней полке, тесно сплетясь телами.
Она:
- Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня?
Он:
- Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать...
Поделиться5792015-02-01 09:08:04
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени
вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя
так много работы, что ты решил брать ее на дом?
Поделиться5802015-02-01 09:08:26
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
"Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!"
Поделиться5812015-02-01 09:09:20
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
Поделиться5822015-02-01 09:09:36
Стюардесса:
- Ну, что же вы так разволновались, ну, подумаешь тряхнуло, ну, подумаешь воздушные ямы, ну, турбулентность. Все, успокоились? Я пока пойду пассажиров успокою....
Поделиться5832015-02-01 09:09:56
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
Поделиться5842015-02-01 09:10:16
Встретились две холостячки.
Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг, вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
Поделиться5852015-02-01 09:10:36
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не пеpедpазнивал!
- Вова, пеpестань коpчить из себя идиота!
Поделиться5862015-02-01 09:10:54
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
Поделиться5872015-02-01 09:11:55
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально, да?
Поделиться5882015-02-01 09:16:24
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Поделиться5892015-02-01 09:16:47
- Скажи мне, скажи, что я жирная и неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
Поделиться5902015-02-01 09:17:01
Звонок из налоговой:
- Ничего не подумайте плохого, мы исключительно по поводу Вашего сна...
Поделиться5912015-02-01 09:17:36
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На нашем сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Поделиться5922015-02-01 09:18:02
Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.
Поделиться5932015-02-01 09:18:30
Вроде любишь его и жить без него не можешь, но почему-то так иногда хочется - кааак дать сковородой по башке!..
Поделиться5942015-02-01 09:18:55
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали - женат.
Поделиться5952015-02-01 09:19:16
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
Поделиться5962015-02-01 09:19:47
В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...
Поделиться5972015-02-01 09:20:07
- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?
Поделиться5982015-02-01 09:20:23
- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...
Поделиться5992015-02-01 09:20:48
Одни друзья называют детскую, где живут их сыновья семи и пяти лет, очень метким словом - сынарник.
Поделиться6002015-02-01 09:21:14
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А что вы шепотом то говорите.
- Если муж услышит - убьет!