Сижу на сайте, выбираю себе отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Начинается так: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел...".
Минутка юмора №30
Сообщений 631 страница 660 из 1000
Поделиться6322015-02-01 09:35:14
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
Поделиться6332015-02-01 09:35:45
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
— Как-же эти твари икру-то мечут?!...
Поделиться6342015-02-01 09:36:11
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба...
Поделиться6352015-02-01 09:36:39
Экзамены - это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.
Поделиться6362015-02-01 09:36:58
Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».
Поделиться6372015-02-01 09:37:23
Отец провожает сына в город поступать в институт:
- Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
Поделиться6382015-02-01 09:38:05
Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?
Поделиться6392015-02-01 09:38:40
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она никого не ругает.
Поделиться6402015-02-01 09:39:22
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
Поделиться6412015-02-01 09:39:41
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Поделиться6422015-02-01 09:40:13
Пятая пересдача.
Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть
Препод: - Беедненький, опять не сдал…
Поделиться6432015-02-01 09:40:45
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…
Поделиться6442015-02-01 09:41:01
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
Поделиться6452015-02-01 09:41:18
Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.
Поделиться6462015-02-01 09:41:35
Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
Поделиться6472015-02-01 09:41:51
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блRть... Из Ватикана звонили!
Поделиться6482015-02-01 09:42:10
Cмотрел сегодня на паутину в углу и подумал, что паук даже жопой делает что-то лучше, чем я руками.
Поделиться6492015-02-01 09:42:46
- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой...
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...
Поделиться6502015-02-01 09:43:09
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
Поделиться6512015-02-01 09:43:35
Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы…
Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм!
Поделиться6522015-02-01 09:44:00
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
Поделиться6532015-02-01 09:44:24
- Помнишь, на мое предложение показать сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну, так давай, показывай!
Поделиться6542015-02-01 09:44:47
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойся! Я его держу...
Поделиться6552015-02-01 09:45:15
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..
Поделиться6562015-02-01 09:45:29
- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
- Принеси мне ее скальп!
Поделиться6572015-02-01 09:45:49
Марина поняла, что муж на ней экономил, когда зашла в секонд-хенд... и почувствовала запах его подарков...
Поделиться6582015-02-01 09:46:09
По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.
Поделиться6592015-02-01 09:46:23
Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.
Поделиться6602015-02-01 09:46:46
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!