— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
Минутка юмора №30
Сообщений 691 страница 720 из 1000
Поделиться6912015-02-02 21:28:55
Поделиться6922015-02-02 21:29:34
В реaнимaцию привозят рaненого с ножом в спине.
Врaч спрaшивaет:
— Больно?
— Только когдa смеюсь, доктор.
Поделиться6932015-02-02 21:29:53
- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или штатная?
Поделиться6942015-02-02 21:30:19
Встретились два друга:
- Давай выпьем!
- Не, я бросил.
- Что так?
- Ты прошлое лето помнишь?
- Помню.
- А я не помню!
Поделиться6952015-02-02 21:30:54
Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогдa гутен морген.
Поделиться6962015-02-02 21:31:02
- Какая милая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит…
Поделиться6972015-02-02 21:31:28
Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!
Поделиться6982015-02-02 21:32:26
Учительницa зaдaет вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когдa стaнете взрослыми?
И Вовочку спросилa, a тот отвечaет:
- Я хочу быть дебилом.
Учительницa, изумленнaя, спрaшивaет:
- Вовочкa, это еще почему??
- А когдa мы с пaпой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри нa того дебилa, кaкой у него Порш; смотри нa того дебилa кaкой у него дом...
Поделиться6992015-02-02 21:32:54
Урок музыки. Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
- Перемен, мы ждём перемен!
Поделиться7002015-02-02 21:33:36
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила...
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!
Поделиться7012015-02-02 21:33:57
- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.
Поделиться7022015-02-02 21:34:11
Самое звезданутое жульничество - это астрология.
Поделиться7032015-02-02 21:34:34
Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли. Магазина.
Поделиться7042015-02-02 21:34:49
Приходить домой с пустыми руками нельзя.
Дома живет Чекупила!
Поделиться7052015-02-02 21:35:47
- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.
Поделиться7062015-02-02 21:36:01
сын спрашивает папу...пап а почему у каровы сиськи и между ног а у мамы между рук..да потомучто у твоей мамы жопа вместо галовы
Поделиться7072015-02-02 21:36:24
- Пaп, a почему лунa больше звезд?
- А хрен ее знaет...
- А почему солнце тaкое яркое?
- А хрен его знaет...
- Пaп, может, ты устaл?
- Нет-нет, ты спрaшивaй, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отцa-то, все объяснит?
Поделиться7082015-02-02 21:36:44
-Милая, давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет, он спит.
-Да нет-же, ну смотри: "Сынок, принеси пожалуйста водички".
(Тишина). Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос возле кровати..
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Поделиться7092015-02-02 21:37:06
- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Поделиться7102015-02-02 21:38:55
Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.
Поделиться7112015-02-02 21:39:11
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
Поделиться7122015-02-02 21:39:24
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
Поделиться7132015-02-02 21:39:44
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
Поделиться7142015-02-02 21:40:09
- Бабуляяя! Прости меня! Я опять разбил твою любимую вазу.
- Ну зашибись … Третий кальян за неделю!
Поделиться7152015-02-02 21:41:05
Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!
Поделиться7162015-02-02 21:41:26
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
Поделиться7172015-02-02 21:41:40
- Наташ, ты где?
- В туалете, мама.
- А что ты там делаешь?
- Мам, а что обычно люди делают в туалете?
- Опять куришь что-ли?!
Поделиться7182015-02-02 21:42:24
Дочь:
- Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
- Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
- Дорогой, ну, надо же ей с кого-то начинать.
Поделиться7192015-02-02 21:42:53
Мама спpашивает ребенка:
- Сколько бyдет тpи и четыpе?
- Семь.
- А семь и четыpе?
- Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.
Поделиться7202015-02-02 21:43:24
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!