— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
Минутка юмора №30
Сообщений 811 страница 840 из 1000
Поделиться8112015-02-05 15:24:29
Поделиться8122015-02-05 15:24:59
Едва шевеля губами, она сказала: "Всё, иду спать, глаза просто слипаются", и с трудом перебирая ногами, направилась к холодильнику...
Поделиться8132015-02-05 15:25:23
- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.
Поделиться8142015-02-05 15:25:51
- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
Поделиться8152015-02-05 15:26:22
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
Поделиться8162015-02-05 15:26:47
Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе.
Поделиться8172015-02-05 15:27:05
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, реже ошибаются.
Поделиться8182015-02-05 15:27:50
Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость, я поняла, что женился он на мне по любви...
Поделиться8192015-02-05 15:28:24
Мужик, помни:
В скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого ещё что-то скажет, это уже начало нового скандала.
Поделиться8202015-02-05 15:28:47
- Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата...
Поделиться8212015-02-05 15:29:21
Читаю объявление в газете:
"Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на долго?
К вашим услугам - картавый тамада-заика!!!"
Поделиться8222015-02-05 15:29:40
В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.
Поделиться8232015-02-05 15:30:03
Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза...
Поделиться8242015-02-05 15:30:19
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни...
Поделиться8252015-02-05 15:30:38
— Скажи честно, я жирная?
— Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
Поделиться8262015-02-05 15:30:56
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
Поделиться8272015-02-05 15:46:16
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"
Поделиться8282015-02-05 15:47:03
- Что ты своему мужу собираешься подарить?
- Ну, шмотки, бриллианты.
- Он же мужчина!
- А как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?
Поделиться8292015-02-05 15:47:25
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!
Поделиться8302015-02-05 15:47:53
Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
— И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот гад!
Поделиться8312015-02-05 15:48:30
Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч и не обращает внимания на жену.
— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До, гола?! А, кто забьет?
Поделиться8322015-02-05 15:48:57
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься?! Жри уже сразу деньги!
Поделиться8332015-02-05 15:49:17
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
Поделиться8342015-02-05 15:49:34
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Поделиться8352015-02-05 15:50:50
Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Поделиться8362015-02-05 15:51:10
После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
Поделиться8372015-02-05 15:51:32
- Не могли бы Вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.
Поделиться8382015-02-05 15:51:51
Объявление:
Требуется няня 26-28 лет. Малышу 32.
Поделиться8392015-02-05 15:52:14
После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- в кошелек!
- в зеркало!
- ...и в исходящие вызовы!!!
Поделиться8402015-02-05 15:52:48
Олеся поняла, что нужно браться за учебу, когда ей было 16, а грудь все еще не росла.