Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний...
Минутка юмора №30
Сообщений 871 страница 900 из 1000
Поделиться8722015-02-05 16:08:19
В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому, что поженились...
Поделиться8732015-02-05 17:38:10
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
Поделиться8742015-02-05 17:43:18
— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте.
Поделиться8752015-02-05 17:43:57
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
Поделиться8762015-02-05 17:44:12
Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?
Поделиться8772015-02-05 17:44:30
И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!
Поделиться8782015-02-05 17:44:41
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.
Поделиться8792015-02-05 17:45:19
В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.
Поделиться8802015-02-05 17:45:35
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
Поделиться8812015-02-05 17:45:59
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
— Ваш кредит погашен...
— О, да!
Поделиться8822015-02-05 17:46:45
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
Поделиться8832015-02-05 17:47:50
Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»
Поделиться8842015-02-05 17:48:02
Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"
Поделиться8852015-02-05 17:48:38
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козёл мне изменяет - 98%.
Поделиться8862015-02-05 17:49:12
В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
Поделиться8872015-02-05 17:50:17
- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
Поделиться8882015-02-05 17:50:32
В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.
Поделиться8892015-02-05 17:51:04
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня в постели?
— Размечтался!
— А ты не такая доступная, как Калашников на Кавказе.
Поделиться8902015-02-05 17:51:30
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!
Поделиться8912015-02-05 17:53:14
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...
Поделиться8922015-02-05 17:53:31
Один мужик переехал другому ногу. На суде адвокат потерпевшего говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже орет:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!
Поделиться8932015-02-05 17:53:46
- Видите, он чихнул, значит правду говорю.
- Товарищ адвокат, у вас всё?
Поделиться8942015-02-05 17:54:06
- Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
Поделиться8952015-02-05 17:54:37
- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...
Поделиться8962015-02-05 17:54:48
- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонён.
Поделиться8972015-02-05 17:55:39
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
Поделиться8982015-02-05 17:55:51
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...
Поделиться8992015-02-05 17:56:14
– Доктор, прежде, чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс?
– Нет.
– Вы проверяли кровяное давление?
– Нет.
– Вы проверяли дыхание?
– Нет.
– Таким образом возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие трупа?
– Нет.
– Как вы можете быть настолько уверенным, доктор?
– Потому что его мозг лежал на моем столе.
– Но пациент, возможно, все еще был жив?
– Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.
Поделиться9002015-02-05 17:56:30
Кто на свете всех наглее всех хитрее и жаднее... И ему судья в ответ: "Ты, Мавроди. Спору нет!"