Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Русские дети суровы. Они ждут температуру -40, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!

- Николай Петрович, можно мне 2-ух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Свадьба....... все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит - Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку! Пьяный крик - А чё пробку? -Дари ЗВЕЗДУ!!!

Женщины! Экономьте... Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х%ем летает?..

- Ну и какой ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять пошли нелепые отмазки, сопляк?

– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– Согласен, жизнь помотала.

После концерта к композитору обращаются:
- Певец сделал всё, что смог, скажите ему хоть пару теплых слов!
Композитор, протягивая певцу руку:
- Я не сержусь на Вас, дружище!

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно, при занятии сексом.

- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим...

- Назови, пожалуйста, синоним к слову "бл%%ь"?
- Почему-то на ум приходят только имена...