Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора №30


Минутка юмора №30

Сообщений 151 страница 180 из 1000

151

На прогулку вышла семейная пара - папа, мама, сынок. Идут, прогуливаются, и им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку, у которой порода так и называется "водолаз". Папа, дабы увеличить кругозор своего сына, наклоняется, и, указывая пальцем говорит:
- Смотри, сынок, это - водолаз.
Мальчик, посмотрел-посмотрел, и, с таким огорчённым вздохом произносит
- Эх... А как на собаку похож...

0

152

Американский форум. Задаёшь вопрос, тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, тебе задают ответный вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты муdак.

0

153

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу..

0

154

— Бабуль! Я доеду на этом автобусе до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ

0

155

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал ответ, который просто ставит звонящего в ступор:
- Где?

0

156

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

0

157

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

0

158

- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой - я?

0

159

— Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Хера или числа?

0

160

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

0

161

Приходит муж домой - весь в пудре, помаде и рыжих волосах. Жена берется за скалку:
- Ну, где на этот раз был?
- Не поверишь - с клоуном подрался!

0

162

— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста …
Муж не отрываясь от монитора:
— Все нормально, это он … раздваивается!

0

163

Рассказывая детям сказку на ночь, папа так увлекся, что случайно рассказал о походе в сауну...

0

164

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею...
На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

0

165

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама и которых так рекомендовал папа.

0

166

Женщина бегом прибежала домой, еле переводя дух, с порога выпалила:
- Доченька, я тебе жениха нашла… Даже двух… Однояйцевые близнецы… Так что есть выбор… Можешь выбрать любого.
- Мама, не надо мне двух однояйцевых, найди одного, но с двумя яйцами!

0

167

Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!!

0

168

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

0

169

Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.

0

170

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

0

171

Я так хочу,
чтобы лето не кончалось...
Ну, или хотя бы началось!

0

172

— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

0

173

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал более обидные!

0

174

"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.

0

175

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

0

176

- Только не улыбайся!
- Почему?
- Боюсь!
- Влюбиться?
- Коней.

0

177

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
— Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
— Да кому мы н%х нужны...

0

178

- Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

0

179

- Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...

0

180

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс.
Ты знаешь, что где".

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора №30