На прогулку вышла семейная пара - папа, мама, сынок. Идут, прогуливаются, и им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку, у которой порода так и называется "водолаз". Папа, дабы увеличить кругозор своего сына, наклоняется, и, указывая пальцем говорит:
- Смотри, сынок, это - водолаз.
Мальчик, посмотрел-посмотрел, и, с таким огорчённым вздохом произносит
- Эх... А как на собаку похож...
Минутка юмора №30
Сообщений 151 страница 180 из 1000
Поделиться1512015-01-29 23:34:52
Поделиться1522015-01-29 23:35:57
Американский форум. Задаёшь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, тебе задают ответный вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты муdак.
Поделиться1532015-01-29 23:36:07
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу..
Поделиться1542015-01-29 23:36:14
— Бабуль! Я доеду на этом автобусе до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ
Поделиться1552015-01-29 23:36:34
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал ответ, который просто ставит звонящего в ступор:
- Где?
Поделиться1562015-01-29 23:36:52
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Поделиться1572015-01-29 23:37:03
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Поделиться1582015-01-29 23:37:10
- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой - я?
Поделиться1592015-01-29 23:37:22
— Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Хера или числа?
Поделиться1602015-01-30 08:17:24
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Поделиться1612015-01-30 08:18:06
Приходит муж домой - весь в пудре, помаде и рыжих волосах. Жена берется за скалку:
- Ну, где на этот раз был?
- Не поверишь - с клоуном подрался!
Поделиться1622015-01-30 08:18:35
— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста …
Муж не отрываясь от монитора:
— Все нормально, это он … раздваивается!
Поделиться1632015-01-30 17:30:56
Рассказывая детям сказку на ночь, папа так увлекся, что случайно рассказал о походе в сауну...
Поделиться1642015-01-30 17:31:42
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею...
На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
Поделиться1652015-01-30 17:32:03
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама и которых так рекомендовал папа.
Поделиться1662015-01-30 17:32:21
Женщина бегом прибежала домой, еле переводя дух, с порога выпалила:
- Доченька, я тебе жениха нашла… Даже двух… Однояйцевые близнецы… Так что есть выбор… Можешь выбрать любого.
- Мама, не надо мне двух однояйцевых, найди одного, но с двумя яйцами!
Поделиться1672015-01-30 17:32:35
Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!!
Поделиться1682015-01-30 17:32:52
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?
Поделиться1692015-01-30 17:33:27
Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.
Поделиться1702015-01-30 17:33:59
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Поделиться1712015-01-30 17:34:21
Я так хочу,
чтобы лето не кончалось...
Ну, или хотя бы началось!
Поделиться1722015-01-30 17:34:57
— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
Поделиться1732015-01-30 17:35:26
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал более обидные!
Поделиться1742015-01-30 17:35:49
"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
Поделиться1752015-01-30 17:36:11
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…
Поделиться1762015-01-30 17:36:43
- Только не улыбайся!
- Почему?
- Боюсь!
- Влюбиться?
- Коней.
Поделиться1772015-01-30 17:37:03
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
— Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
— Да кому мы н%х нужны...
Поделиться1782015-01-30 17:37:34
- Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!
Поделиться1792015-01-30 17:37:55
- Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...
Поделиться1802015-01-30 17:38:26
Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс.
Ты знаешь, что где".