- Назовите ваши отрицательные качества
- Хуячества
Минутка юмора №30
Сообщений 211 страница 240 из 1000
Поделиться2112015-01-30 18:10:13
Поделиться2122015-01-30 18:10:54
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...
Поделиться2132015-01-30 18:11:39
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права...
Поделиться2142015-01-30 18:11:56
Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать!
- Кушать!
- Гулять!
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране....
Поделиться2152015-01-30 18:12:17
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
Поделиться2162015-01-30 18:12:38
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Поделиться2172015-01-30 18:12:57
Есть у нас такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…
Поделиться2182015-01-30 18:13:15
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
Поделиться2192015-01-30 18:13:40
Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один...
- Не может быть!
- Ну, знаете... Вот если бы вы спросили меня о Дмитриях или Сергеях..
Поделиться2202015-01-30 18:14:07
- На кого учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
Поделиться2212015-01-30 18:14:47
- Чего такой довольный?
- Да, теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!...
Поделиться2222015-01-30 18:15:09
Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...
Поделиться2232015-01-30 18:15:28
- Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...
Поделиться2242015-01-30 18:15:43
Согласно статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".
Поделиться2252015-01-30 18:16:06
Объявление:
"Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение."
Поделиться2262015-01-30 18:16:23
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
Поделиться2272015-01-30 18:16:41
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала, проверила только...
Поделиться2282015-01-30 18:17:29
Удивительное рядом:
Мало кто знает, что если сильно ударить кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена...
Поделиться2292015-01-30 18:17:52
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Поделиться2302015-01-30 18:18:11
Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками...
Поделиться2312015-01-30 18:19:08
Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
Поделиться2322015-01-30 18:19:43
- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!
Поделиться2332015-01-30 18:20:20
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости с%кса...
Поделиться2342015-01-30 18:20:47
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Поделиться2352015-01-30 18:21:15
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Поделиться2362015-01-30 18:21:55
Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек.
Поделиться2372015-01-30 18:22:41
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
Поделиться2382015-01-30 18:23:09
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в каку наступил. Где мне сандалик помыть?
Поделиться2392015-01-30 18:23:42
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту.
Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Поделиться2402015-01-30 18:28:15
- Дура ты.
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты!
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура.
- Зато красивая.