Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой, он, смотря в зеркало, заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будит жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать, почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
Минутка юмора №30
Сообщений 241 страница 270 из 1000
Поделиться2412015-01-30 18:28:35
Поделиться2422015-01-30 18:29:01
- Милый, дай мне денег на пилинг?
- Что это?
- Старую кожу снимаешь, а новая — гладкая!
- А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете...
Поделиться2432015-01-30 18:30:00
Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
Муж:
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
Испуганный слесарь:
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
Поделиться2442015-01-30 18:30:37
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает этот червяк с двумя лещами в зубах и говорит:
- Петрович! Ты че, сдурел!? Они же меня сожрать могли!!!
Поделиться2452015-01-30 18:30:57
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Поделиться2462015-01-30 18:31:14
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Поделиться2472015-01-30 18:31:30
- Я объясню на пальцах... средний видишь?
Поделиться2482015-01-30 18:31:49
Заявление.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
Поделиться2492015-01-30 18:32:05
1-е января. С утра в магазине было пустынно.... потом подтянулись дети с записками...
Поделиться2502015-01-30 18:32:32
В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!
Поделиться2512015-01-30 18:32:51
Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают...
Поделиться2522015-01-30 18:33:15
Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!
Поделиться2532015-01-30 18:34:00
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
Поделиться2542015-01-30 18:34:23
– Ты что, совсем без царя в голове?
– Неправда. Там конституционная монархия.
– Как это?
– Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Поделиться2552015-01-30 18:34:40
Жена мужу:
- Завтра схожу в церковь, исповедуюсь.
- Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит.
Поделиться2562015-01-30 18:35:07
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
Поделиться2572015-01-30 18:35:29
- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...
Поделиться2582015-01-30 18:35:55
Он был красив, богат,
душой прекрасен.
Любая по нему с ума сходила.
Но, как мужчина, был,
увы, напрасен -
Любил кататься в детстве
по перилам...
Поделиться2592015-01-30 18:36:17
В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
- Кстати, о дерьме, коллега, что новенького вы сочинили?
Поделиться2602015-01-30 18:36:44
Женщины.... они такие...
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Поделиться2612015-01-30 18:37:07
- Смотри у меня! - пригрозила она мужу, ходившему на порносайты.
Поделиться2622015-01-30 18:37:23
Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит...
Поделиться2632015-01-30 18:42:22
Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и зовет домой соседку.
Поделиться2642015-01-30 18:42:44
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
Поделиться2652015-01-30 18:43:04
Если люди идут на работу, как на праздник - то, что же у них творится дома?!
Поделиться2662015-01-30 18:43:28
Истинная любовь - не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Поделиться2672015-01-30 18:43:57
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
Поделиться2682015-01-30 18:44:18
Подруга - жене:
- Повезло тебе, твой муж - подкаблучник.
- С чего ты это взяла?
- Он слушает тебя с открытым ртом.
- Он не подкаблучник, он бывший артиллерист.
Поделиться2692015-01-30 18:45:00
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
Поделиться2702015-01-30 18:45:19
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте - эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!..