Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли
- вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
- Да вы что, это же противозачаточные!
- Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!
Минутка юмора 31!
Сообщений 301 страница 330 из 1001
Поделиться3012015-02-09 23:33:19
Поделиться3022015-02-09 23:34:19
Я не 50-летняя женщина! Я — 18-летняя девушка с 32-летним стажем.
Поделиться3032015-02-09 23:36:09
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истре%%тель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Поделиться3042015-02-09 23:38:09
- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!!!
Поделиться3052015-02-09 23:39:00
Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже??
— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
Поделиться3062015-02-09 23:39:42
Девушка играет на бильярде. Долго прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
Поделиться3072015-02-09 23:40:17
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена проходя мимо выключает свет. Из туалета:
- АААААААААААААААААААА!
Жена: - Дорогой, ты в порядке (включая свет)?
Муж: - Дура! Я думал у меня глаза лопнули.
Поделиться3082015-02-09 23:40:46
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
Поделиться3092015-02-09 23:41:12
К женщине пришли три любовника – русский, армянин и грузин. Вдруг – звонок в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и спрашивает у жены:
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это… в город ездила, покупки некоторые сделала...
– И что купила? – спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с русским любовником.
Русский:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок. Армянин оттуда:
– Бэээээ…
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Тихо.
Грузин (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, картошка!!
Поделиться3102015-02-09 23:41:50
Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше - Машу он хотел сильнее...
Поделиться3112015-02-09 23:42:51
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
Поделиться3122015-02-09 23:43:21
Разговаривают две подруги:
— Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
Поделиться3132015-02-09 23:43:41
- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
Поделиться3142015-02-09 23:44:43
Мужик проколол колесо напротив психбольницы, меняет. За забором психи
хохочут над ним и издеваются. Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре болта в канаву. Сел, пригорюнился.
Психи из-за забора спрашивают:
- Мужик, а мужик, а колесо на 3-х болтах будет держаться?
- Ну, будет.
- Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое.
Мужик обрадовался:
- Так вы не психи, что ли?
- Психи то мы психи, но не дураки же...
Поделиться3152015-02-09 23:45:08
— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.
Поделиться3162015-02-09 23:45:33
Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех!
Поделиться3172015-02-09 23:46:29
В публичный дом в Нью-Йорке приходит посетитель, долго рассматривает фотокарточки девочек и, наконец, выбирает Ривку Шломан. Идёт к ней и за услугу платит 50 долларов. Через пару дней опять идёт в тот же бордель и сразу спрашивает Ривку Шломан. Потом приходит ещё и ещё и тоже к ней. Польщённая Ривка спрашивает клиента:
– Вы всё ходите ко мне. Неужели я Вам понравилась?
– Нет, что Вы! Просто Ваш брат Изя из Бостона просил передать Вам 200 долларов.
Поделиться3182015-02-09 23:47:23
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
"Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис"
Поделиться3192015-02-09 23:47:48
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафный дизайнер.
- Прикольно. А что это значит?
- На бульдозере работаю...
Поделиться3202015-02-09 23:48:15
Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Поделиться3212015-02-09 23:48:59
Юзер:
- Готово.
Тех-поддержка:
- А теперь перезагрузите компьютер.
Юзер:
- Прямо сейчас? При Вас?
Тех-поддержка:
- Да, можно при мне... я уже взрослый!
Поделиться3222015-02-09 23:49:33
Встала на весы...слабительный чай конечно дает о себе знать,но до модели мне еще срать и срать...
Поделиться3232015-02-09 23:49:55
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...
Поделиться3242015-02-09 23:50:15
Ничто так не бодрит, как бл@ди, которые вертятся вокруг твоего мужика.
Поделиться3252015-02-09 23:50:39
Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
- Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять в чём подвох.
Женщина и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?
Поделиться3262015-02-09 23:51:04
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной
Поделиться3272015-02-09 23:51:41
— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
— На роликах?
— На дачу.
Поделиться3282015-02-09 23:52:12
В голове ее опилки, не-бе-да! А вот в лифчике бумага - это да!
Поделиться3292015-02-09 23:52:56
Дрожали робкие ресницы,
Пылали щеки как закат.
Была ты скромною девицей -
Сто мужиков тому назад.
Поделиться3302015-02-09 23:53:33
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрете.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.