Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 31!


Минутка юмора 31!

Сообщений 331 страница 360 из 1001

331

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

0

332

В Средневековье по Европе бродила Чумачедчая весна

0

333

Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?

0

334

Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа.

0

335

Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.

0

336

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

0

337

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

0

338

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

0

339

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

0

340

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно по фигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять по фигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... .

0

341

В метро на конечной проверяющий полицейский заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!

0

342

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

0

343

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

0

344

Женщины в упор не видят трех вещей: ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

0

345

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.

— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

0

346

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

— Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване с ноутбуком.

0

347

Разговор директора и системного админа:
— На хер, быстро ко мне!
— Я не Нахер, я Хакер!
— Мне похер — бегом!

0

348

В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто—то сказал:
— Хм, у кого—то дезодорант не действует!
Одна баба:
— Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!

0

349

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое—то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы.
Прошло еще какое—то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася?!!

0

350

Мальчик рассказывает дяде:
— Вы знаете, мой дедушка был очень смелым человеком! Однажды он вошел в клетку со львами...
— Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел...
— А я не говорил, что он вышел...

0

351

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.

0

352

Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу:
— Это моя баба меня так шарахнула.
— Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
— Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.

0

353

— Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки?
— Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

0

354

На собрании в колхозе выступает агроном:
— Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук.
В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук!
Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!

0

355

Автошкола, проходят уроки вождения в городе.
Девушка останавливает автомобиль в неположенном месте.
Автоинструктор ничего не успевает сделать и к ним подходит автоинспектор:
— Вы что же, ничего не замечаете?
Девушка:
— Ой, извините, инспектор. У Вас, что новая форма?

0

356

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины...Передай дальше."

0

357

- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

0

358

Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал:
- Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой...
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец:
- Прошу прощения, переел
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
- Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я

0

359

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, милый, ты первый.

0

360

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 31!