Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
- А, так это был ты...
Минутка юмора 31!
Сообщений 361 страница 390 из 1001
Поделиться3612015-02-10 00:11:59
Поделиться3622015-02-10 00:12:32
Бог:
— Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
Адам:
— Да нет… но у меня предчувствие какое—то нехорошее…
Поделиться3632015-02-10 00:13:17
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна! Браво!!!
Поделиться3642015-02-10 00:13:40
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Поделиться3652015-02-10 00:36:36
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
Поделиться3662015-02-10 00:36:51
-Пациент приходит в больницу.
Пациент:Здравствуйте!
Доктор:Здравствуйте.
Доктор:На что жалуетесь?
Пациент:Да знаете,нос заложен...
Доктор:Хорошо,поднимите футболку я вас послушаю.
-Пациент поднял футболку.
-Доктор начинает его слушать.
Доктор:И так,вроде всё нормально.Обычная заложенность носа...Только не очень ясно.Подышите носом.
Пациент:Доктор,вы что,больной?Как я могу дышать носом если у меня заложен нос?!
Доктор:Нет я не больной!Я всё понимаю,но,подышите пожалуйста носом.
Поделиться3672015-02-10 00:37:22
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
Поделиться3682015-02-10 00:37:36
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Поделиться3692015-02-10 00:37:51
Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.
Поделиться3702015-02-10 00:38:05
У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала.
Поделиться3712015-02-10 00:38:31
В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет
Поделиться3722015-02-10 00:38:59
– Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
– Что вы, что вы... Вы уже одеваетесь, а я курю.
Поделиться3732015-02-10 00:39:14
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
Поделиться3742015-02-10 00:39:28
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Поделиться3752015-02-10 00:39:48
гда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20. Прошло 10 лет, а мечта осталась
Поделиться3762015-02-10 00:40:06
- Блин, сколько раз твердили - сначала откопай номер, потом остальную машину.
Поделиться3772015-02-10 00:40:26
Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только - бесплатная работа.
Поделиться3782015-02-10 00:41:02
Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.
Поделиться3792015-02-10 00:41:17
Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!
Поделиться3802015-02-10 00:41:37
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка.
Поделиться3812015-02-10 00:42:03
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
Поделиться3822015-02-10 00:42:31
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает
Поделиться3832015-02-10 00:42:51
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой.
Поделиться3842015-02-10 00:43:24
- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
Поделиться3852015-02-10 00:44:41
Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, вспоминаю несравненное:
"Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна лишняя запятая - а какой новый смысл.
Поделиться3862015-02-10 00:45:26
Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Поделиться3872015-02-10 00:46:21
"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.
Поделиться3882015-02-10 00:46:53
- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.
Поделиться3892015-02-10 00:47:57
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы объяснить, почему ему не понравился товар.
Поделиться3902015-02-10 00:48:38
В зоопарке:
- Пап, что-то горила на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.