Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.
Минутка юмора 31!
Сообщений 391 страница 420 из 1001
Поделиться3922015-02-10 00:49:24
– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
Поделиться3932015-02-11 12:24:20
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Поделиться3942015-02-11 12:24:38
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье. Потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки.
Поделиться3952015-02-11 12:25:04
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!
Поделиться3962015-02-11 12:25:28
В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.
Поделиться3972015-02-11 12:25:45
— Пап, я посижу за компом? — Конечно... Только не включай
Поделиться3982015-02-11 12:26:01
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Поделиться3992015-02-11 13:30:10
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Поделиться4002015-02-11 13:30:35
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика.
А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.
Поделиться4012015-02-11 13:31:04
- Бабуфка-бабуфка, купи мне велосипедный шлем!
- Это еще что за напасть?
- Это не на пасть, это на голову.
Поделиться4022015-02-11 13:31:16
Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Кто складывал!
Поделиться4032015-02-11 13:32:23
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс.
Поделиться4042015-02-11 13:32:48
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
Поделиться4052015-02-11 13:33:11
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...
Поделиться4062015-02-11 13:33:22
С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
Поделиться4072015-02-11 13:33:37
В случае нехватки денег — вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.
Поделиться4082015-02-11 13:33:44
– Есть на борту доктор?
– Спросите в эконом-классе.
Поделиться4092015-02-11 13:33:54
- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!
Поделиться4102015-02-11 13:34:06
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
Поделиться4112015-02-11 13:34:18
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
Поделиться4122015-02-11 13:34:28
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Поделиться4132015-02-11 13:35:22
Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
— Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счёт в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где—то один сын... Давай поезжай за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает:
— А где дети? Жена в ответ:
— Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребёнка.
Поделиться4142015-02-11 13:35:38
— Знаете, почему женщины непрерывно говорят, говорят, говорят...?
— Потому что если они перестанут говорить, то им придется думать.
Поделиться4152015-02-11 13:36:30
Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия...
Поделиться4162015-02-11 13:36:54
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Поделиться4172015-02-11 13:37:17
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
Поделиться4182015-02-11 13:38:07
- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!
Поделиться4192015-02-11 13:40:20
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «sex».
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано: "sex пропущен".
Поделиться4202015-02-11 13:40:48
— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
— Нашему сыну девять.