Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
Минутка юмора 31!
Сообщений 451 страница 480 из 1001
Поделиться4522015-02-11 14:33:29
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
Поделиться4532015-02-11 14:33:40
- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.
Поделиться4542015-02-11 14:33:51
Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
Поделиться4552015-02-11 14:34:07
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
Поделиться4562015-02-11 14:34:34
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?
Поделиться4572015-02-11 14:35:17
- Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.
Поделиться4582015-02-11 14:35:28
- Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра ничего не ел.
- Я тоже...
- Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!
Поделиться4592015-02-11 14:35:42
Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого @#$ закрыт большим листом с дерева. Вторая ищет первую.
Вторая: - Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая: - Да нет. До осени...
Поделиться4602015-02-11 14:36:18
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
Поделиться4612015-02-11 14:39:14
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули что ли?
Поделиться4622015-02-11 14:39:31
- Почему шутки о блондинках такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.
Поделиться4632015-02-11 14:39:46
- Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
- Выдернуть кольцо и бросить назад.
Поделиться4642015-02-11 14:40:11
Почему блондинку погибают прежде чем приезжает помощь?
- Набирая 911 они не могут найти кнопку 11.
Поделиться4652015-02-11 14:40:20
- Зачем блондинка лижет часы?
- Тик-так всего 2 калории.
Поделиться4662015-02-11 14:41:10
- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.
Поделиться4672015-02-11 14:41:25
- Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
- Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
Поделиться4682015-02-11 14:41:47
На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам.
- Что тут происходит?
- Да тут декана одного «на бис» десятый раз хороним.
Поделиться4692015-02-11 14:41:59
Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...
Поделиться4702015-02-11 14:44:46
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Поделиться4712015-02-11 14:45:01
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Поделиться4722015-02-11 14:45:15
— Мама, а где зайчик живёт?
— У него домика нет, он под кустиком спит.
— Он что, бомж?!.
Поделиться4732015-02-11 14:45:25
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
Поделиться4742015-02-11 14:45:34
Чукча в магазине говорит:
- Продайте мне вот этот ящик.
А продавец ему говорит:
- Это не ящик, это телевизор!!!
Поделиться4752015-02-11 14:45:45
Сын говорит маме:
- Мама, налей-ка мне чаю!
Мама говорит:
- Знаешь, по-хорошему надо говорить пожалуйста.
Сын ей говорит:
Мама, по-хорошему налей-ка мне чаю!
Поделиться4762015-02-11 14:45:55
Сын спрашивает у мамы:
- Мама скажи, а почему меня все называют Вонючим Скунсом?
А мама ему отвечает:
- Сынок, говори громче! А то я в противогазе плохо слышу.
Поделиться4772015-02-11 14:46:03
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.
Поделиться4782015-02-11 14:46:18
Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:
- Деда, а ты был с Ноем на корабле?
- Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь.
- А почему ты тогда не утонул
Поделиться4792015-02-11 14:46:34
Заяц подарил Волку на день рождения Конструктор ЛЕГО. Через полгода Волк встречает Зайца и говорит:
- Прикинь, Заяц. Там на Конструкторе написано от трех лет, до пяти лет, а я всего за полгода этот Конструктор собрал!
Поделиться4802015-02-11 14:46:46
- Мама, мама почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную???