Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 31!


Минутка юмора 31!

Сообщений 31 страница 60 из 1001

31

Объявление:
"На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития под номерами 3, 5, 12."

0

32

Психолог беседует с мамашей о воспитании ее ребенка:
- Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
- Почему?
- Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань"...

0

33

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

0

34

Не знаю, что там насчёт умных мыслей, но лицо у меня умное всегда.

0

35

— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?

0

36

- Ау, котик, ты уже спишь? Пришла твоя киска!
- Послушай, киска, у тебя что, никогда голова не болит?

0

37

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

0

38

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день...
и ещё столько же ночью!

0

39

- Ты почему такой грустный?
- Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!
- Отчего же?
- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

0

40

Ограблена квартира. Эксперты - криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

0

41

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

0

42

Сидят студенты, мясо едят.Тут один говорит:
- Не нравится мне наш декан!
- Не нравиться, не ешь!!!

0

43

Отец спpашивает сына:
- Hy, как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

0

44

В маршрутке мама с ребёнком лет 5-ти.
Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается улыбкой, а ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

0

45

- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.

0

46

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!!!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

0

47

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, бля!
- Поглядите-ка, она еще и матерится.

0

48

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.

0

49

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

0

50

Как быстро бежит время: еще вчера мы, дети, не уступали места взрослым, а сегодня уже наши дети не уступают места нам, взрослым.

0

51

Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»

0

52

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

0

53

Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.

0

54

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

0

55

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
- В номере стол - один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре...
Так и должно остаться после отпуска... И еще! В отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!!...

0

56

- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.

0

57

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

0

58

Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? Охренел? У меня щас не встанет!

0

59

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Неверное без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

0

60

Разговаривают две подружки:
- Мне уже 30 лет, а я все не замужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 31!