Объявление:
"На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития под номерами 3, 5, 12."
Минутка юмора 31!
Сообщений 31 страница 60 из 1001
Поделиться312015-02-07 22:02:58
Поделиться322015-02-07 22:03:31
Психолог беседует с мамашей о воспитании ее ребенка:
- Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
- Почему?
- Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань"...
Поделиться332015-02-07 22:04:02
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".
Поделиться342015-02-07 22:04:30
Не знаю, что там насчёт умных мыслей, но лицо у меня умное всегда.
Поделиться352015-02-07 22:04:52
— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?
Поделиться362015-02-07 22:05:19
- Ау, котик, ты уже спишь? Пришла твоя киска!
- Послушай, киска, у тебя что, никогда голова не болит?
Поделиться372015-02-07 22:05:53
- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
Поделиться382015-02-07 22:06:19
Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день...
и ещё столько же ночью!
Поделиться392015-02-07 22:06:51
- Ты почему такой грустный?
- Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!
- Отчего же?
- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!
Поделиться402015-02-07 22:07:26
Ограблена квартира. Эксперты - криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
Поделиться412015-02-07 22:07:50
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Поделиться422015-02-07 22:08:09
Сидят студенты, мясо едят.Тут один говорит:
- Не нравится мне наш декан!
- Не нравиться, не ешь!!!
Поделиться432015-02-07 22:08:31
Отец спpашивает сына:
- Hy, как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
Поделиться442015-02-07 22:09:08
В маршрутке мама с ребёнком лет 5-ти.
Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается улыбкой, а ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
Поделиться452015-02-07 22:27:39
- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.
Поделиться462015-02-07 22:27:58
- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!!!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...
Поделиться472015-02-07 22:28:21
- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, бля!
- Поглядите-ка, она еще и матерится.
Поделиться482015-02-07 22:28:39
- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.
Поделиться492015-02-07 22:28:58
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?
Поделиться502015-02-07 22:29:22
Как быстро бежит время: еще вчера мы, дети, не уступали места взрослым, а сегодня уже наши дети не уступают места нам, взрослым.
Поделиться512015-02-07 22:29:40
Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»
Поделиться522015-02-07 22:30:01
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
Поделиться532015-02-07 22:30:19
Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.
Поделиться542015-02-07 22:30:40
Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.
Поделиться552015-02-07 22:31:21
Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
- В номере стол - один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре...
Так и должно остаться после отпуска... И еще! В отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!!...
Поделиться562015-02-07 22:31:49
- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.
Поделиться572015-02-07 22:32:29
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Поделиться582015-02-07 22:32:47
Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? Охренел? У меня щас не встанет!
Поделиться592015-02-07 22:33:16
- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Неверное без семьи и детей?
- Без стыда и совести...
Поделиться602015-02-07 22:33:36
Разговаривают две подружки:
- Мне уже 30 лет, а я все не замужем.
- Да, кому-то сильно повезло.