Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.
Минутка юмора 31!
Сообщений 601 страница 630 из 1001
Поделиться6022015-02-12 13:18:36
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Поделиться6032015-02-12 13:19:03
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос.
Поделиться6042015-02-12 13:19:29
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
Поделиться6052015-02-12 13:19:51
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.
Поделиться6062015-02-12 13:20:15
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
Поделиться6072015-02-12 13:20:30
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?
Поделиться6082015-02-12 13:20:50
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?
Поделиться6092015-02-12 13:21:05
Звонок по телефону. - Здравствуйте, пришла Ваша машина. - Какая машина??? - ТОуОТА Lаnd Сrusеr. - Какой крууузер??? - Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты??? Закрывая трубку рукой... - Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Поделиться6102015-02-12 13:21:33
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже."
Поделиться6112015-02-12 13:21:49
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права
Поделиться6122015-02-12 13:22:03
Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
Поделиться6132015-02-12 13:22:24
Не знаю почему, но надпись на продукте Маdе in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения.
Поделиться6142015-02-12 13:22:42
Только в наших автошколах на первых уроках по вождению спрашивает: "Опыт вождения есть?"
Поделиться6152015-02-12 13:22:57
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.
Поделиться6162015-02-12 13:23:14
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Поделиться6172015-02-12 13:23:32
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!
Поделиться6182015-02-12 13:54:01
Пришёл февраль... а лучше б деньги...
Поделиться6192015-02-12 13:54:25
Хроника текущих событий: Хочешь мира – готовься к брехне.
Поделиться6202015-02-12 13:54:42
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...
Поделиться6212015-02-12 13:55:04
Если жизнь накрылась медным тазом – сдай его на металл.
Поделиться6222015-02-12 13:55:34
Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
Поделиться6232015-02-12 13:56:02
- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!
Поделиться6242015-02-12 13:56:39
"Особый склад ума", как правило, с пустыми полками.
Поделиться6252015-02-12 13:57:12
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.
Поделиться6262015-02-12 13:57:29
Дама обращается к приглашённому на 8 Марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнёте петь, или дадим гостям немного повеселиться?
Поделиться6272015-02-12 13:57:44
2115 год.
Мы всё ещё продаем товары по ценам 2014 года!
Спешите за покупками.
Поделиться6282015-02-12 13:57:57
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?
Поделиться6292015-02-12 13:58:41
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали.
Поделиться6302015-02-12 14:24:02
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего фигачат!