Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!
Минутка юмора 31!
Сообщений 631 страница 660 из 1001
Поделиться6312015-02-12 14:28:47
Поделиться6322015-02-12 14:34:17
Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху%ня". Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".
Поделиться6332015-02-12 14:34:51
Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
— Ну все, вам пизд#ц... ))))))))))))))
Поделиться6342015-02-12 14:35:07
Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will уou?
— я те бл*ть вылью!
Поделиться6352015-02-12 14:35:47
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Поделиться6362015-02-12 14:36:40
Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета …
Поделиться6372015-02-12 14:38:16
Планы на 2015год :
1. Дожить до 2016 года.
Поделиться6382015-02-12 14:38:47
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
Поделиться6392015-02-12 14:38:58
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Поделиться6402015-02-12 14:39:22
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
Поделиться6412015-02-12 14:40:03
Приём на работу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт «Одноклассники» знаете?
— Да.
— До свидания.
Поделиться6422015-02-12 14:40:14
— Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
— Это когда ты внутри.
Поделиться6432015-02-12 14:40:44
— Ах, как я снова хочу в Париж!
— Вы уже были?
— Нет, я уже хотела…
Поделиться6442015-02-12 14:41:02
Объявление у стойки администратора в отеле: «Дорогие гости! Если вам что—нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».
Поделиться6452015-02-12 14:41:49
Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит:
— Чай энд пирожок. Ничего, что я по—английски?
Поделиться6462015-02-12 14:42:37
В столовой на стене надпись:
— Окна посетителям открывать нельзя!
Кто—то дописал:
— Пусть заходят через двери!
Поделиться6472015-02-12 14:42:55
Объявление в студенческой столовой:
— Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло…
Поделиться6482015-02-12 14:43:25
Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: — Когда я ем, я как всегда.
Поделиться6492015-02-12 14:43:42
— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Поделиться6502015-02-12 14:44:20
— Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.
Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
— Ну это же надо! А я именно из—за этого развелся...
Поделиться6512015-02-12 14:44:35
— Где вы потеряли столько зубов?
— В столовой, доктор, — я люблю шницель.
Поделиться6522015-02-12 14:44:52
В столовой:
— Мне, пожалуйста, триста стаканов чаю. Сахар отдельно.
Поделиться6532015-02-12 14:45:31
Беседа в студенческой столовой:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски...
Из очереди недовольный возглас:
— Шикуешь, гад!
— ... И, будьте добры, семнадцать вилок!
Поделиться6542015-02-12 14:45:48
Максим показывает гостям свой замок.
— Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
— А детская зачем?
— Должен же я где—то спать!
Поделиться6552015-02-12 14:46:05
В ресторане официант подходит к столику:
— Вот меню, пожалуйста.
— Не надо. Лучше представь, что я — твой лучший друг. Что посоветуешь?
— В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.
Поделиться6562015-02-12 14:46:29
В столовой политеха:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
Поделиться6572015-02-12 14:46:47
Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?
Поделиться6582015-02-12 14:47:07
Студенческая столовая:
— Мне, пожалуйста, кислой капусты и НЕКИСЛЫЙ кусок мяса!
Поделиться6592015-02-12 14:47:59
Генерал вышел из столовой, и заходит весь мокрый. Солдат спрашивает:
— Что товарищ генерал дождик!
— Нет! Ветер!
Поделиться6602015-02-12 14:48:09
Объявление при входе в студенческую столовую:
— Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!