В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?
Минутка юмора 31!
Сообщений 751 страница 780 из 1001
Поделиться7512015-02-14 03:13:38
Поделиться7522015-02-14 03:14:03
После 8 вечера ещё незаправленная кровать превращается в уже разобранную...
Поделиться7532015-02-14 03:14:43
- О! Совсем темно стало, просто пи%дец!
- Ну че ты матюкаешся?
- Да ну, ”конец света” не намного приятнее звучит!
Поделиться7542015-02-14 03:15:51
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Поделиться7552015-02-14 03:16:01
Девочка с фамилией Конец и именем Света не боится 2012 года
Поделиться7562015-02-14 03:16:14
Она-Пойдём в кинотеатр
Он-любимая конечно,а на какой фильм?
Она-на конец света в 2012
Он-эх..родная давай через пару лет вместе посмотрим зато бесплатно будет!!
Поделиться7572015-02-14 03:16:33
До конца света осталось Бог знает сколько дней...
Поделиться7582015-02-14 03:17:25
Сидят два закадычных друга за рюмочкой:
- Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют "загадочной"!
- Потому что, Сеня, куда мы не поедем - всё загадим!!
Поделиться7592015-02-14 03:17:53
Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.
Поделиться7602015-02-14 03:18:21
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
Поделиться7612015-02-14 03:18:46
К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.
Поделиться7622015-02-14 03:19:17
К великому Ньютону прибегает студент: — Я ИЗОБРЁЛ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ РАСТВОРИТЕЛЬ!!! ОН РАСТВОРЯЕТ ВСЁ!!! Ньютон посмотрел на студента скептически и говорит: — Да? И где же вы его храните???
Поделиться7632015-02-14 03:19:31
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как—то два пузыря...и обои не поклеили.
Поделиться7642015-02-14 03:20:06
Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Поделиться7652015-02-14 03:20:14
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
Поделиться7662015-02-14 03:20:42
Самое сложное — это читать поздравительную открытку и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
Поделиться7672015-02-14 03:20:53
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный.
Поделиться7682015-02-14 03:21:06
Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше что дешевле купить... Манго там например.
Поделиться7692015-02-14 03:21:22
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови.
Поделиться7702015-02-14 03:21:39
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих пятый этаж без лифта?!
Поделиться7712015-02-14 03:21:53
- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!
Поделиться7722015-02-14 03:22:04
Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги,
на что та ей говорит:
- Такая большая - а все еще в сказки веришь!
- Hу я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники.
Поделиться7732015-02-14 03:22:13
Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.
Поделиться7742015-02-14 03:22:22
Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.
Поделиться7752015-02-14 03:22:36
По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день - на минералку и огуречный рассол.
Поделиться7762015-02-14 03:23:53
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Поделиться7772015-02-14 03:24:06
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб*нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!
Поделиться7782015-02-14 03:24:51
Браток на приёме в поликлинике.
Доктор:
-К сожалению, у Вас глисты.
-Доктор, найдите, что – нибудь серьезнее, меня же братки не поймут.
-Ладно, диагноз: очковые змеи, Вас устроит?
Поделиться7792015-02-14 03:25:07
"Как я только могла пригреться на груди, такой сволочи!!!" – горевала змея.
Поделиться7802015-02-14 03:25:16
- Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
- Два метра колючей проволоки!