Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 31!


Минутка юмора 31!

Сообщений 751 страница 780 из 1001

751

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

0

752

После 8 вечера ещё незаправленная кровать превращается в уже разобранную...

0

753

- О! Совсем темно стало, просто пи%дец!
- Ну че ты матюкаешся?
- Да ну, ”конец света” не намного приятнее звучит!

0

754

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

0

755

Девочка с фамилией Конец и именем Света не боится 2012 года

0

756

Она-Пойдём в кинотеатр
Он-любимая конечно,а на какой фильм?
Она-на конец света в 2012
Он-эх..родная давай через пару лет вместе посмотрим зато бесплатно будет!!:)

0

757

До конца света осталось Бог знает сколько дней...

0

758

Сидят два закадычных друга за рюмочкой:
- Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют "загадочной"!
- Потому что, Сеня, куда мы не поедем - всё загадим!!

0

759

Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.

0

760

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

0

761

К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

0

762

К великому Ньютону прибегает студент: — Я ИЗОБРЁЛ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ РАСТВОРИТЕЛЬ!!! ОН РАСТВОРЯЕТ ВСЁ!!! Ньютон посмотрел на студента скептически и говорит: — Да? И где же вы его храните???

0

763

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как—то два пузыря...и обои не поклеили.

0

764

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

0

765

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

0

766

Самое сложное — это читать поздравительную открытку и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

0

767

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный.

0

768

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше что дешевле купить... Манго там например.

0

769

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови.

0

770

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих пятый этаж без лифта?!

0

771

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

0

772

Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги,
на что та ей говорит:
- Такая большая - а все еще в сказки веришь!
- Hу я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники.

0

773

Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.

0

774

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

0

775

По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день - на минералку и огуречный рассол.

0

776

Учитель говорит школьнику:

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

- Вы хотите сказать - отец?

- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

0

777

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:

- А не еб*нет?

- Да вроде б не должно... Кто сказал?!

0

778

Браток на приёме в поликлинике.

Доктор:

-К сожалению, у Вас глисты.

-Доктор, найдите, что – нибудь серьезнее, меня же братки не поймут.

-Ладно, диагноз: очковые змеи, Вас устроит?

0

779

"Как я только могла пригреться на груди, такой сволочи!!!" – горевала змея.

0

780

- Что будет, если скрестить змею и ежа?

Вовочка:

- Два метра колючей проволоки!

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 31!