Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 31!


Минутка юмора 31!

Сообщений 781 страница 810 из 1001

781

Объявление:

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

0

782

Прилично выпив, две змеи выползают из ресторана. Заплетающимся голосом, одна у другой спрашивает:

- Как ты думаешь, я очень ядовитая змея?

Вторая:

- Даже не думай сомневаться, ты самая ядовитая гадина!

Первая:

- Ой! Кажется, конец мне пришел… Я язык прикусила!

0

783

Пациент приходит к врачу на прием, и спрашивает у него:

- Доктор, помогите советом! Что нужно делать, если укусила змея?

- Сначала попытайтесь выяснить, какого хрена она вас укусила. Если вы на нее наступили, то обязательно извинитесь перед ней, желательно без мата…

- А это поможет, доктор?

- Не факт, но гарантирую, что умрете вы с чистой совестью!...

0

784

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:

- Согреться хочешь?

- Хочу.

- Фас!!!

0

785

Чукотка. Занятия в детском саду.

Воспитательница задает детям загадку:

- Зимой и летом одним цветом.

Один малыш встает и говорит гоpдо:

- Снег!

0

786

- Папа, а как понять, что же такое на самом деле зима?

- Сынок, папа занят, а зиму посмотри в холодильнике.

0

787

Последние слова Деда Мороза:

- Все, дети, подарки закончились...

0

788

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

0

789

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.

- А в чем дело? - спросил его товарищ.

- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

0

790

Муж:

- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!

Жена:

- Исполняет мои желания...

0

791

Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

0

792

Одна соседка спрашивает у другой:

-Слушай, а че у тебя помидоры так хорошо растут?

А другая отвечает:

-Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.

Через неделю снова встретились.

-Ну че, как эффект?

-Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

0

793

Вовочка с плачем прибегает к маме:

-Что случилось Вовочка, - спрашивает мама.

-Папа ударил себя молотком по пальцу.

-А ты чего плачешь?

-Потому что я засмеялся !!

0

794

Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

0

795

У китайцев нет понятия ”изменил”. Есть понятие ”перепутал”

0

796

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

0

797

Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

0

798

Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и ни пера!

0

799

На приеме у врача:

- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.

Доктор:

- Это же прекрасно!

- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

0

800

У хирурга.

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

0

801

Больной аппендицитом перед операцией.

- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?

- Сможете.

- Честно смогу?

- Сможете, сможете.

- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

0

802

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

0

803

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.

- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?

- Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

0

804

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:

Мяу!.

Хирург: Брысь!

Из-под стола снова: Мяу!

Хирург: Пошла вон!

Снова: Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

Да на, подавись!

0

805

Хирург оперирует больного:

- Скальпель.

- Пожалуйста.

- Ножницы.

- Пожалуйста.

- Лопату.

- А лопату зачем?

- Закапывать.

0

806

-Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?

-Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

0

807

Врач сердится на медсестру:

-Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

0

808

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

- Нет, это тот мотоциклист!

0

809

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

-Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда - нибудь получиться!

0

810

Слепому не покажешь
Глухому не расскажешь
Долбо@бу не докажешь.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 31!