Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Сейлор Мун: Два лица одного зеркала |
Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! | тут текст |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 31!
Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Прилично выпив, две змеи выползают из ресторана. Заплетающимся голосом, одна у другой спрашивает:
- Как ты думаешь, я очень ядовитая змея?
Вторая:
- Даже не думай сомневаться, ты самая ядовитая гадина!
Первая:
- Ой! Кажется, конец мне пришел… Я язык прикусила!
Пациент приходит к врачу на прием, и спрашивает у него:
- Доктор, помогите советом! Что нужно делать, если укусила змея?
- Сначала попытайтесь выяснить, какого хрена она вас укусила. Если вы на нее наступили, то обязательно извинитесь перед ней, желательно без мата…
- А это поможет, доктор?
- Не факт, но гарантирую, что умрете вы с чистой совестью!...
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!
Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку:
- Зимой и летом одним цветом.
Один малыш встает и говорит гоpдо:
- Снег!
- Папа, а как понять, что же такое на самом деле зима?
- Сынок, папа занят, а зиму посмотри в холодильнике.
Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились...
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...
Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?
Одна соседка спрашивает у другой:
-Слушай, а че у тебя помидоры так хорошо растут?
А другая отвечает:
-Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
-Ну че, как эффект?
-Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!
Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка, - спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?
-Потому что я засмеялся !!
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
У китайцев нет понятия ”изменил”. Есть понятие ”перепутал”
Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.
Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и ни пера!
На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.
- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?
- Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
Мяу!.
Хирург: Брысь!
Из-под стола снова: Мяу!
Хирург: Пошла вон!
Снова: Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
Да на, подавись!
Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.
-Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
-Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!
Врач сердится на медсестру:
-Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
-Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда - нибудь получиться!
Слепому не покажешь
Глухому не расскажешь
Долбо@бу не докажешь.
Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 31!
Каталог ролевых игр · Создать ролевую игру · ЖивыеРолевые © 2017