Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной...
Минутка юмора 31!
Сообщений 961 страница 990 из 1001
Поделиться9622015-02-15 02:21:00
Ждала принца, но время зря - не теряла.
Поделиться9632015-02-15 02:21:54
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
Поделиться9642015-02-15 02:22:08
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".
Поделиться9652015-02-15 02:22:19
Муж упрекает жену:
- Да у нас мыло хозяйственнее тебя!
Поделиться9662015-02-15 02:22:30
Наконец-то год КОЗЛА! 12 лет ждала, чтобы поздравить некоторых "официально"!
Поделиться9672015-02-15 02:22:49
Ни что так не радует глаз, как собранный в отпуск чемодан!
Поделиться9682015-02-15 02:22:56
Секрет долголетия прост: Не показываться на глаза врачам.
Поделиться9692015-02-15 02:23:07
Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.
Поделиться9702015-02-15 02:23:16
Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее...
Поделиться9712015-02-15 02:23:41
Вот женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?
Поделиться9722015-02-15 02:23:58
Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.
Поделиться9732015-02-15 02:24:07
- Девушка, вы одна?
- Нет, я с причудами...
Поделиться9742015-02-15 02:24:19
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похрен...
Поделиться9752015-02-15 02:24:39
- Меня похитили зелёные человечки, и теперь Я один из них!
- Офигеть! И где ты?
- В армии!
Поделиться9762015-02-15 02:24:54
- Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет.
Поделиться9772015-02-15 02:25:07
- Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв.
- Идите без меня... Я сегодня работаю без обеда...
Поделиться9782015-02-15 02:25:59
Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
Поделиться9792015-02-15 02:26:13
— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Ну, и отстань от неё…
— Так этот козёл не представился!
Поделиться9802015-02-15 02:26:26
- Вадим, где ты был последние три дня?
– Бухал.
– Изменял мне?
– Люся, а я откуда знаю? Я бухал…
Поделиться9812015-02-15 02:26:46
Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно…
Поделиться9822015-02-15 02:27:03
- Молодой человек, говорят, вы идете в армию?
- Профессор, можно еще один билет?
Поделиться9832015-02-15 02:27:25
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
Поделиться9842015-02-15 02:28:18
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете! !
Поделиться9852015-02-15 02:28:41
-Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
Поделиться9862015-02-15 02:28:50
Не знаю, как у всех остальных, но у меня всегда вот так:
1.Накосячила
2.Попыталась исправить
3.Накосячила еще больше -_-
Поделиться9872015-02-15 02:29:21
-Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
-Тихо, папу разбудишь!
Поделиться9882015-02-15 02:29:33
- А где твои мозги?
- Мы решили расстаться…
Поделиться9892015-02-15 02:29:44
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь
Поделиться9902015-02-15 02:30:18
Муж СЕГОДНЯ...загнул....:
"Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!"
...я..так.. удивленно:
"Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!"
... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу!!!"